开心一笑 201404
造句
儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要实事求是!”儿子想了想，又造了个句子：“我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。”造完后对我说：“这回我可没撒谎!”
我是警察
两个警官出去打猎，其中一人是第一次打猎，所以有些紧张。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他的手心开始出汗，突然他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察!
聪明的孩子
女儿 :“妈妈，开心是什么意思？”
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妈妈 :“开心就是高兴的意思。”
女儿 :“那关心就是不高兴的意思喽？”
妈妈: “……”
愚蠢杀手
有一天一个很有钱的富豪回家，发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花钱让我取你狗命。”
薯片
在我们20周年结婚纪念日前，丈夫送我20枝黄玫瑰。我掰下所有花瓣，把它们晾干，晚上把这些花瓣撒在床上，丈夫看到我时，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”
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数字的区别
某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
管闲事
昨天我在公交车站等车，看见一个孩子拿了一大包巧克力在吃，不一会儿就吃了半袋，我出于关心说了句：“小孩子不能吃太多巧克力，吃多了对身体不好。”小孩说：“我爷爷今年103岁了。”我问：“因为吃巧克力？”小孩说：“不是，因为他从来不管我!”
我是卧底
米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!
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对比
同事：“你走那么急干什么呀？”
我：“急着回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”
同事：“我无论啥时间到家都能吃上热饭!”
我：“嫂子真给力!老弟我真的很羡慕你!”
同事：“啥呀，她不管多晚都等我回家做饭!”
板凳是什么做的
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
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聊天
中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!”
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，八个的八和八斤的八不是一个八吗？”
方言惹的祸
“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，紧张地望向声音的源头。
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一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水!”
两碗拉面
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
朋友：“跟你一样就行。”
我：“服务员,点餐!两碗拉面!”
朋友看了看服务员说：“我和他一样，两碗拉面。”
我：“……”
悲剧的王子
传说从前有一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对心爱的公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
谁打你了
小明考试考得不好，回家爸爸狠狠地揍了他一顿。他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”
妈妈立刻回答：“他怎么打我儿子，我就怎么打他儿子。告诉我，谁打你了？”
儿子说：“没事，我就随便问问。”
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牵过几次手
一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人？”
男孩沉默了好一会儿。女孩催促说：“你说啊，我不会怪你的。”
男孩笑了笑说：“我正在数啊。”
最牛公交站名
北京最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”。
还有一个叫做“北土城西路东口”，就是让你找不找南!
另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车!”真能让所有老外晕了!
掏钱
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A请B吃饭。
结账时，B看A掏钱太慢了，说：“要不我来掏吧。”
A说：“那真不好意思啦!”
B说：“没事。”然后把手伸向了A的口袋。
合格证
晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证、毕业证、出生证、离园证……就是没有独生证。
儿子在旁边玩，看着满头大汗的我，幽幽地说：“妈妈，我的合格证还没找到吗？”
网店
网店新来的小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
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开心一笑
担心
妻子对丈夫说:“你每次出门的时候我都会很担心。”
丈夫说:“别担心， 我会随时回来的。”
妻子说:“这正是我所担心的。”
头疼
今晚有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我说：“儿子，是不是又犯错了？”
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儿子说：“没有啊。”
我说：“看来儿子长大了，懂事了。”
儿子严肃地说：“给你多按会儿，要不一会儿看到我的成绩单头会更疼的。”
女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人问为什么要给妈妈点歌。小女孩说：“妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我，还要带我去各种家教。主持人很感动，于是就问要点什么歌呢？小女孩说：“女人何苦为难女人。”
连载
病人：“大夫，你跟我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
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病人：“别骗我了，我都知道了，昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊!’”
相亲
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。过了几天，王大妈又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的。王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师!”
开心一笑
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慢慢还
记者在北京街头采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？
路人：我打算先把房贷还了。
记者追问：那剩下的呢？
路人：剩下的慢慢还……
女汉子
那时候，我刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一天傍晚，我俩在公园散步，我想吓吓她，让她往我怀里钻。我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？哪呢？别怕!”
投缘
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
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帮你关了
寝室在6楼，爬上来后发现没带钥匙，于是下楼找楼管阿姨拿，然后再爬上来开门，下去还钥匙。
等我再爬上来，发现门竟然紧锁，去问隔壁同学，答曰：“看见你门没关，我帮你关了。”
吃棉花糖
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
栏目编辑：李 洋
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开心一笑
宝贝，快回来吧
朋友和老公吵了一架，她老公两天没理她。第三天晚上，她拿着老公的信用卡副卡出门买衣服，连刷了六件1000多元的衣服，突然老公打来电话说：“宝贝，快回来吧，夜宵做好了。”
哈佛
5岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，女儿指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗她说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿看了看正在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的!
减肥传单
有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。
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他说，你先听我讲完啊!你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊!
看家与看门的区别
和好久不见的大学同学聊天，我问：兄弟怎么样呀啊最近？
他说：想当初，我专业学业有成，以为凭着自己的看家本领，肯定有一番作为!
我问：结果呢？
他说：结果？差不多也算有一番作为，在一工厂当门卫，看门的!
静静是谁
昨天我心情不好，就一个人喝闷酒不说话。老婆一直跟我说话我都没理她，然后她问：“你到底在干什么？”
我不太想跟她吵，就说：“没干嘛，我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“静静到底是谁？”
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栏目编辑：李 洋
开心一笑
榴莲
公司新来了一个同事叫何莲，娴静又美貌，真是跟莲花有一样的气质。于是，晚上回家我跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
嫉妒与季度
晚饭后，我说：“老婆，今天我发了奖金，给你买一部手机吧。”
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老婆诧异地看着我说：“你发啥奖金了？”
我说：“季度奖。”
坐在一旁的岳母说话了：“你嫉妒别人干啥？我头一次听说有这奖，咱还是不要这个奖的好，干工作要踏踏实实的，别老嫉妒别人，你们领导昏头了？咋会别出心裁发嫉妒奖呢？”
减肥
“减肥可以试试玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去……”
输赢
晚上回家，路过小区门口，看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。
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我说：这还下什么啊？和棋得了。
谁知，其中一位老大爷看都没看我一眼，说：“小伙子还年轻，我们谁先起来谁输。”
练习
我和女朋友都是医学院学生。刚开始她学习扎针时，就在我手上练习；后来学刮痧，就在我后背上练习；再后来学习针灸、拔罐都如此。刚才，她跟我说新买了一套手术刀具，瞬间我头皮都麻了。
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调音
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钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
回答的很好
在课堂上，化学老师做稀盐酸和锌的实验。他把试管什么的准备好了，然后倒了点盐酸进去，可等了半天没有反应，很纳闷，于是提问一名同学：“这位同学，你讲讲看，为什么没有气泡产生呢？” 同学说：“老师，您没有放锌!”老师说：“这位同学回答的很好!”
太费力气
一个年轻貌美的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗!我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”
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不行与步行
士兵向连长请假回家，连长说：“不行!”
第二天士兵还是回家了。
3天后士兵回到连队，连长问他：“为什么擅自回家？”
士兵：“不是您让我步行回家的吗？”
想吃两块
妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔没反应。妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔说：“想吃，妈妈。”
妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
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皮埃尔说：“因为我想吃两块。”
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大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，妈妈对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
孩子说：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
吃果皮
医生对患者说：“最重要的是要多吃水果，尤其是果皮含有各种丰富的维生素。你最爱吃什么水果？”
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患者苦着脸说：“椰子。”
落枕
同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊!你为什么老歪着头不看人家!不喜欢吗？
小吴叹气：不是。
同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？
小吴叹气。
同事：你昨天到底怎么了？
小吴又叹气：我落枕了!
一天打一针
小学语文作业，有一道题是用关联词语“一……就……”造句。第二天，老师读小亮的作业给大家听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然大笑。老师点名叫小亮改正，小亮低声说：“是不是医生说，一天打一针，就好了？”
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上学
大清早起来，在楼下看到一个背着书包的小孩子，正在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学!”
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解决办法
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑啊？”
朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，能长生啊!”
性感
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“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，我做就一点儿也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”
纪念
办公室的一名员工竟然在上班时间喝酒。经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
领导做报告
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
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“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢!”
“好的。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
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剩饭
老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭! 老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
幸福是什么
小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案。狮子说：“幸福就是家人永远在你身边!”豹子说：“幸福就是你爱的人也爱着你!”小兔子高兴地跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说：“其实今天的你就很幸福。”小兔子问为什么，妈妈说：“因为你没被吃掉啊!”
小强的体重
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儿子小学三年级数学题：小强的体重是多少？A：5克；B：50克；C：5公斤；D：50公斤； 儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。回家后，儿子对我说：“老师是不是搞错了，一个蟑螂(某电影里把蟑螂称为“小强”)有100斤吗？”
我爸是警察
孙子放学回家，抱着爷爷嚎啕大哭：“我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
择偶标准
“小王，有女朋友了吗？”
“还没有!”
“想找个什么样的？”
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“能看得上我的都行!”
“啊？!……你这要求不低呀!”
栏目编辑：瞿 晟
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买电脑
妹妹要买电脑，我疯狂地帮妹妹查参数、性能，对比价格，把优势劣势给她分析了一遍，最后，她说了一句：“那我就选那个粉色的吧!”我：……”
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刘能与赵四
刘能与赵四是电视剧《乡村爱情》里很有趣的一对亲家，话说有一天这两个人上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说：“狗死了。”把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水给自己灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，“狗死的惨不？”赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!”
希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说‘瞧，他好像在动’。”
猎熊
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人很惊讶。年轻猎人说：“我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……”
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等等
有个孩子的名字叫“等等”，有一天爸爸妈妈去早教班给他报名，手续都办妥后，老师问小孩的名字，妈妈回答：“等等。”老师说：“喔。”过了一会老师又问：“请问小孩叫什么？”妈妈又答：“等等……”老师说：“噢……这小孩的名字写起来麻烦？”妈妈说：“就叫等等呀!”
小偷
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听说商业街小偷很多，我去溜达了几天，硬是没小偷偷我，终于有一天，我发现一个小偷，于是尾随了他半天，终于鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？”他一句话把我噎着了：“我一直以为我们是同行。”
练沙袋
小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊!”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋跪了一下午……”
你饿不饿啊
“你饿不饿啊，我打滚儿给你吃啊。”驴说；“你饿不饿啊，我准备上树了。”蚂蚁说；“你饿不饿啊？我不理你了啊。”狗说；“你饿不饿啊？我要叫化了啊”鸡说。
脚疼
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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”
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喝水
爸爸把儿子哄上床后准备睡觉。“爸爸!给我拿杯水好吗？”儿子叫道。“你刚才不是喝了吗!快睡觉!”5分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“你再叫我揍你!”又过了5分钟……“爸爸!”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
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买裤子
老板：“大叔，买裤子吗？”大叔说：“能试穿么？”老板：“当然了。”大叔穿上说：“能蹲吗？”老板自信满满的说：“蹲，没问题。”大叔于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”老板有点烦了：“那还用说。”于是大叔真跑了。
被坑了
一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。一哥们一见就兴高采烈地去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：“老板，什么时候给我上好车牌啊？”老板说：“车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。”
二维码
今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，结果显示还是唐朝，我顿时无语了!
蛋黄派
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期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派……卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
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讲笑话
从前有12只小动物坐在船上。它们的船在大海里漂流，但食物吃光了。然后，大家决定每人讲一个笑话，谁讲的笑话不好笑，就扔到水里去。牛讲的笑话很好笑，只有猪没笑，因此牛被扔了下去。羊讲的笑话很糟糕，只有猪笑了。大家把羊也扔了下去。大家问猪为什么笑，猪说:“我想起牛讲的笑话了。”
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考试成绩
老爸:“这次期末考试考的怎么样?”小明:“语文46分,数学54分,共计100分。”老爸:“共计这门学科考得不错,再接再厉啊儿子!”
干旱
农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗？”农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子会被呛得流泪，就不用浇水了。”
聊天
有一天可乐和咖啡在聊天, 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……” 聊着聊着，可乐就没气了。
指点迷津
“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我顿悟：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
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妈妈: “……”
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有一天一个很有钱的富豪回家，发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花钱让我取你狗命。”
薯片
在我们20周年结婚纪念日前，丈夫送我20枝黄玫瑰。我掰下所有花瓣，把它们晾干，晚上把这些花瓣撒在床上，丈夫看到我时，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”
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管闲事
昨天我在公交车站等车，看见一个孩子拿了一大包巧克力在吃，不一会儿就吃了半袋，我出于关心说了句：“小孩子不能吃太多巧克力，吃多了对身体不好。”小孩说：“我爷爷今年103岁了。”我问：“因为吃巧克力？”小孩说：“不是，因为他从来不管我!”
我是卧底
米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!
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同事：“你走那么急干什么呀？”
我：“急着回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”
同事：“我无论啥时间到家都能吃上热饭!”
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同事：“啥呀，她不管多晚都等我回家做饭!”
板凳是什么做的
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
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聊天
中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!”
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，八个的八和八斤的八不是一个八吗？”
方言惹的祸
“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，紧张地望向声音的源头。
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一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“大姐，加杯水!”
两碗拉面
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
朋友：“跟你一样就行。”
我：“服务员,点餐!两碗拉面!”
朋友看了看服务员说：“我和他一样，两碗拉面。”
我：“……”
悲剧的王子
传说从前有一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对心爱的公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
谁打你了
小明考试考得不好，回家爸爸狠狠地揍了他一顿。他去向妈妈告状说：“有人打你儿子，你会怎么办？”
妈妈立刻回答：“他怎么打我儿子，我就怎么打他儿子。告诉我，谁打你了？”
儿子说：“没事，我就随便问问。”
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牵过几次手
一对恋人第一次牵手，女孩问：“除了我，你还牵过几个人？”
男孩沉默了好一会儿。女孩催促说：“你说啊，我不会怪你的。”
男孩笑了笑说：“我正在数啊。”
最牛公交站名
北京最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”。
还有一个叫做“北土城西路东口”，就是让你找不找南!
另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车!”真能让所有老外晕了!
掏钱
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A请B吃饭。
结账时，B看A掏钱太慢了，说：“要不我来掏吧。”
A说：“那真不好意思啦!”
B说：“没事。”然后把手伸向了A的口袋。
合格证
晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证、毕业证、出生证、离园证……就是没有独生证。
儿子在旁边玩，看着满头大汗的我，幽幽地说：“妈妈，我的合格证还没找到吗？”
网店
网店新来的小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
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开心一笑
担心
妻子对丈夫说:“你每次出门的时候我都会很担心。”
丈夫说:“别担心， 我会随时回来的。”
妻子说:“这正是我所担心的。”
头疼
今晚有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我说：“儿子，是不是又犯错了？”
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儿子说：“没有啊。”
我说：“看来儿子长大了，懂事了。”
儿子严肃地说：“给你多按会儿，要不一会儿看到我的成绩单头会更疼的。”
女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人问为什么要给妈妈点歌。小女孩说：“妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我，还要带我去各种家教。主持人很感动，于是就问要点什么歌呢？小女孩说：“女人何苦为难女人。”
连载
病人：“大夫，你跟我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
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病人：“别骗我了，我都知道了，昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊!’”
相亲
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。过了几天，王大妈又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的。王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师!”
开心一笑
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慢慢还
记者在北京街头采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？
路人：我打算先把房贷还了。
记者追问：那剩下的呢？
路人：剩下的慢慢还……
女汉子
那时候，我刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一天傍晚，我俩在公园散步，我想吓吓她，让她往我怀里钻。我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？哪呢？别怕!”
投缘
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
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帮你关了
寝室在6楼，爬上来后发现没带钥匙，于是下楼找楼管阿姨拿，然后再爬上来开门，下去还钥匙。
等我再爬上来，发现门竟然紧锁，去问隔壁同学，答曰：“看见你门没关，我帮你关了。”
吃棉花糖
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
栏目编辑：李 洋
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开心一笑
宝贝，快回来吧
朋友和老公吵了一架，她老公两天没理她。第三天晚上，她拿着老公的信用卡副卡出门买衣服，连刷了六件1000多元的衣服，突然老公打来电话说：“宝贝，快回来吧，夜宵做好了。”
哈佛
5岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，女儿指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗她说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿看了看正在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的!
减肥传单
有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。
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他说，你先听我讲完啊!你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊!
看家与看门的区别
和好久不见的大学同学聊天，我问：兄弟怎么样呀啊最近？
他说：想当初，我专业学业有成，以为凭着自己的看家本领，肯定有一番作为!
我问：结果呢？
他说：结果？差不多也算有一番作为，在一工厂当门卫，看门的!
静静是谁
昨天我心情不好，就一个人喝闷酒不说话。老婆一直跟我说话我都没理她，然后她问：“你到底在干什么？”
我不太想跟她吵，就说：“没干嘛，我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“静静到底是谁？”
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栏目编辑：李 洋
开心一笑
榴莲
公司新来了一个同事叫何莲，娴静又美貌，真是跟莲花有一样的气质。于是，晚上回家我跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
嫉妒与季度
晚饭后，我说：“老婆，今天我发了奖金，给你买一部手机吧。”
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老婆诧异地看着我说：“你发啥奖金了？”
我说：“季度奖。”
坐在一旁的岳母说话了：“你嫉妒别人干啥？我头一次听说有这奖，咱还是不要这个奖的好，干工作要踏踏实实的，别老嫉妒别人，你们领导昏头了？咋会别出心裁发嫉妒奖呢？”
减肥
“减肥可以试试玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去……”
输赢
晚上回家，路过小区门口，看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。
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我说：这还下什么啊？和棋得了。
谁知，其中一位老大爷看都没看我一眼，说：“小伙子还年轻，我们谁先起来谁输。”
练习
我和女朋友都是医学院学生。刚开始她学习扎针时，就在我手上练习；后来学刮痧，就在我后背上练习；再后来学习针灸、拔罐都如此。刚才，她跟我说新买了一套手术刀具，瞬间我头皮都麻了。
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调音
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钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
回答的很好
在课堂上，化学老师做稀盐酸和锌的实验。他把试管什么的准备好了，然后倒了点盐酸进去，可等了半天没有反应，很纳闷，于是提问一名同学：“这位同学，你讲讲看，为什么没有气泡产生呢？” 同学说：“老师，您没有放锌!”老师说：“这位同学回答的很好!”
太费力气
一个年轻貌美的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗!我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”
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不行与步行
士兵向连长请假回家，连长说：“不行!”
第二天士兵还是回家了。
3天后士兵回到连队，连长问他：“为什么擅自回家？”
士兵：“不是您让我步行回家的吗？”
想吃两块
妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔没反应。妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
皮埃尔说：“想吃，妈妈。”
妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
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皮埃尔说：“因为我想吃两块。”
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大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，妈妈对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
孩子说：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
吃果皮
医生对患者说：“最重要的是要多吃水果，尤其是果皮含有各种丰富的维生素。你最爱吃什么水果？”
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患者苦着脸说：“椰子。”
落枕
同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊!你为什么老歪着头不看人家!不喜欢吗？
小吴叹气：不是。
同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？
小吴叹气。
同事：你昨天到底怎么了？
小吴又叹气：我落枕了!
一天打一针
小学语文作业，有一道题是用关联词语“一……就……”造句。第二天，老师读小亮的作业给大家听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然大笑。老师点名叫小亮改正，小亮低声说：“是不是医生说，一天打一针，就好了？”
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上学
大清早起来，在楼下看到一个背着书包的小孩子，正在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学!”
开心一笑
解决办法
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑啊？”
朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，能长生啊!”
性感
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“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，我做就一点儿也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”
纪念
办公室的一名员工竟然在上班时间喝酒。经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
领导做报告
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
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“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢!”
“好的。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
剩饭
老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭! 老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
幸福是什么
小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案。狮子说：“幸福就是家人永远在你身边!”豹子说：“幸福就是你爱的人也爱着你!”小兔子高兴地跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说：“其实今天的你就很幸福。”小兔子问为什么，妈妈说：“因为你没被吃掉啊!”
小强的体重
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儿子小学三年级数学题：小强的体重是多少？A：5克；B：50克；C：5公斤；D：50公斤； 儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。回家后，儿子对我说：“老师是不是搞错了，一个蟑螂(某电影里把蟑螂称为“小强”)有100斤吗？”
我爸是警察
孙子放学回家，抱着爷爷嚎啕大哭：“我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
择偶标准
“小王，有女朋友了吗？”
“还没有!”
“想找个什么样的？”
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“能看得上我的都行!”
“啊？!……你这要求不低呀!”
栏目编辑：瞿 晟
开心一笑
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买电脑
妹妹要买电脑，我疯狂地帮妹妹查参数、性能，对比价格，把优势劣势给她分析了一遍，最后，她说了一句：“那我就选那个粉色的吧!”我：……”
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刘能与赵四
刘能与赵四是电视剧《乡村爱情》里很有趣的一对亲家，话说有一天这两个人上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说：“狗死了。”把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水给自己灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，“狗死的惨不？”赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!”
希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说‘瞧，他好像在动’。”
猎熊
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人很惊讶。年轻猎人说：“我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……”
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等等
有个孩子的名字叫“等等”，有一天爸爸妈妈去早教班给他报名，手续都办妥后，老师问小孩的名字，妈妈回答：“等等。”老师说：“喔。”过了一会老师又问：“请问小孩叫什么？”妈妈又答：“等等……”老师说：“噢……这小孩的名字写起来麻烦？”妈妈说：“就叫等等呀!”
小偷
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听说商业街小偷很多，我去溜达了几天，硬是没小偷偷我，终于有一天，我发现一个小偷，于是尾随了他半天，终于鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？”他一句话把我噎着了：“我一直以为我们是同行。”
练沙袋
小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来我们再聊!”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋跪了一下午……”
你饿不饿啊
“你饿不饿啊，我打滚儿给你吃啊。”驴说；“你饿不饿啊，我准备上树了。”蚂蚁说；“你饿不饿啊？我不理你了啊。”狗说；“你饿不饿啊？我要叫化了啊”鸡说。
脚疼
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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”
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喝水
爸爸把儿子哄上床后准备睡觉。“爸爸!给我拿杯水好吗？”儿子叫道。“你刚才不是喝了吗!快睡觉!”5分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“你再叫我揍你!”又过了5分钟……“爸爸!”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
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买裤子
老板：“大叔，买裤子吗？”大叔说：“能试穿么？”老板：“当然了。”大叔穿上说：“能蹲吗？”老板自信满满的说：“蹲，没问题。”大叔于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”老板有点烦了：“那还用说。”于是大叔真跑了。
被坑了
一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。一哥们一见就兴高采烈地去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：“老板，什么时候给我上好车牌啊？”老板说：“车牌在哪里？拿来我给你上好，我这里钳子、锤子都准备好了。”
二维码
今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，结果显示还是唐朝，我顿时无语了!
蛋黄派
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期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派……卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
开心一笑
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讲笑话
从前有12只小动物坐在船上。它们的船在大海里漂流，但食物吃光了。然后，大家决定每人讲一个笑话，谁讲的笑话不好笑，就扔到水里去。牛讲的笑话很好笑，只有猪没笑，因此牛被扔了下去。羊讲的笑话很糟糕，只有猪笑了。大家把羊也扔了下去。大家问猪为什么笑，猪说:“我想起牛讲的笑话了。”
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考试成绩
老爸:“这次期末考试考的怎么样?”小明:“语文46分,数学54分,共计100分。”老爸:“共计这门学科考得不错,再接再厉啊儿子!”
干旱
农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗？”农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子会被呛得流泪，就不用浇水了。”
聊天
有一天可乐和咖啡在聊天, 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……” 聊着聊着，可乐就没气了。
指点迷津
“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我顿悟：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
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