叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教

    养术

    10 Days to a less Defiant Child: The Breakthrough Program for

    Overcoming Your Child’s Difficult Behavior

    (美)杰弗里·伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein) 著

    陶志琼 译

    ISBN：978-7-111-44911-9

    本书纸版由机械工业出版社于2014年出版，电子版由华章分社(北京华

    章图文信息有限公司)全球范围内制作与发行。

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    赞誉

    如果想了解如何教育孩子是为人父母必须具备的资格的话，那么本

    书真的值得一读。

    ──劳拉·施莱辛格博士，《不幸的童年，美好的生活》作者，国际综合电台主持人

    伯恩斯坦博士写了一本令人难忘的书。他对叛逆孩子有敏锐的洞察

    力和深切的同情心。他针对叛逆孩子提出的建议是切实可行、合情合理

    的，能够帮助孩子减少叛逆行为、增加合作行为，不但对父母和孩子是

    得力的助手，而且对老师和心理咨询专业人士也很有帮助。这本书是很

    有价值的资源。

    ──罗伯特·布鲁克斯，《挫折教育让孩子受益一生》作者，哈佛医学院博士

    这里有一种特别的、简洁明了的解决问题行为的方法，绝对管用!

    伯恩斯坦博士向读者展示了如何与孩子建立爱意浓厚的、温馨幸福的亲

    子关系。──詹姆斯D.萨顿，《如果我孩子很乖巧，那他为什么会让我发疯？》

    和《使你的课堂很特别的101个方法》作者，心理学家

    这是一本可读性很强的书，有助于增强父母培养出懂得合作、过得

    幸福的孩子的能力。伯恩斯坦博士告诉父母需要做什么，而不仅仅是告

    诉他们哪些是不能做的。通过运用冷静的态度和纪律约束，父母可以打

    破叛逆孩子的恶性循环。伯恩斯坦博士对叛逆孩子的家庭非常理解，他

    能帮助父母让孩子走上正确的轨道。

    ──塞缪尔·纳普，宾夕法尼亚心理协会的专业事务主任

    对叛逆孩子的父母来说，本书是不可不读的书。伯恩斯坦博士精心

    设计了10天突破性的计划给父母提供了从根本上解决叛逆行为的非常有

    用的方法。每个需要应对叛逆孩子的心理咨询师和教育者，都应该把这

    本书作为案头书。

    ──范·凯兹，纽约艾尔德雷德中心学区的学校高级督导

    书中有关注意力缺失多动症及其他障碍的信息特别实用。你越早开

    始伯恩斯坦博士的10天计划，你就会越早拥有一个更加平和、和谐的家

    庭。──玛丽·帕克森，注意力缺失多动症的父母及孩子的支持小组协调

    员

    父母再也不用大海捞针了，本书就是处在叛逆期孩子父母的最佳读

    物。本书特别能给那些跟我一样正在绝望中寻求帮助的父母以支持。本

    书强调我们只有改变自己，才能帮助孩子在这个世界上生活得更自在。

    ──朱迪丝·罗斯

    孩子的叛逆行为似乎不会急剧增加，但是，现在父母们又将拥有一

    个非常有用的资源，它可以给家庭及孩子的生活带来和谐与幸福。伯恩

    斯坦博士撰写的这本书有坚实的心理学理论和实践作基础，为叛逆孩子

    父母提供了实用、直接的建议。在每页里，你都可以找到有用的信息。

    ──阿雷·塔克曼，临床心理学家和注意力缺失多动症协会副主席

    伯恩斯坦博士完成了一项难度很大的任务，撰写了一本对叛逆孩子

    父母来说非常有价值的书，本书不但极具操作性，而且可读性也非常

    强。本书建议用热情洋溢的积极方式来干预问题孩子，这个观点非常不

    错。在此，我特别推荐这本书!

    ──克莱尔·琼斯博士，注意力缺失多动症诊断专家

    在众多可以用来应对问题孩子问题行为的书籍中，伯恩斯坦博士的

    这本书是我读过的最好的一本：观点明确、富有感染力和说服力。我对书中的观点深信不疑，如果能够照此执行，我相信，许多父母和孩子之

    间的关系就会得到很大改善。

    ──大卫·拉宾纳博士，杜克大学心理学家Preface

    译者序

    其实每个人，包括小孩子都会“永远乐于接受‘真正成为人是什么样

    子’的呼唤，并且留心这种呼唤，在生命之旅中与其他人同行”。但是，我知道，真正成为人的样子就是不断修炼一颗助人、助己的心，并不断

    努力增强助人、助己的能力，从而能够更多地付诸助人、助己的行动。

    一旦接受了这个样子的人的形象的呼唤，在生命之旅中就会与他人风雨

    同舟、携手前行。喜欢研究与孩子生命成长相关的家庭教育，喜欢撰写

    和翻译家庭教育的著作，缘于我的“助人就是助己”的人生信念，缘于

    我“助人为乐”的幸福体验，更缘于我的个人兴趣和专业追求。

    本人受某出版社之托从2008年3月21日开始了本书及其姊妹篇的翻

    译工作。我清楚地记得，我首先花了两整天时间浏览了本书的所有内

    容，然后把全书的目录及每章中涉及的一级、二级标题翻译好，这样一

    来，我在翻译本书时就有了清晰的整体感。由于本书具有非常强的可读

    性，所以到2008年5月2日时，前后只用了43天时间，我就把全书的初稿

    翻译出来了。看着译出的书稿，我非常有成就感，想象着成千上万叛逆

    孩子的家长一读到这本书就会有如获至宝的感觉，我的自豪感便也情不

    自禁地产生了。2013年7月16日收到机械工业出版社的编辑赵艳君的短

    信，告诉我该社重买了本书的中文版权，邀请我继续做本书的译者，我非常高兴本书能继续出版发行，便欣然答应下来。本书自2009年出版发

    行以来，受到广大教师和家长的青睐。比如，四川省特级教师刘大春在

    其工作室博客中把本书作为强力推荐的课堂管理的力作之一；悦读书院

    把本书作为情商书目强力推荐。

    其实，搞定叛逆孩子的事不只是想象，它已可以变成事实。不信，有例为证。

    事例一：2008年5月1日，我到朋友家做客，刚好亲历了这样一幕，朋友叫她的10岁儿子先做好作业再玩，下面是他们之间的对话。

    妈妈：“儿子，先把今天的作业做好了再玩。”

    儿子：“为什么我不能先玩了之后再做作业？”

    妈妈(有点生气，声音也抬高了不少)：“你怎么老是这个样子？

    叫你‘快点，不然上学要迟到了’，你却会说‘慢点没关系，我就喜欢上学

    迟到’；叫你‘做作业专心认真点’，你却会说‘专心认真个鬼’；叫你‘不要

    大喊大叫’，你偏会说‘大喊大叫又怎么了’，我都快要被你气死了!”

    儿子(也抬高了声音)：“你不也在大喊大叫吗？唠叨妈妈气死了

    才好呢!”

    妈妈(更气了)：“你这个没良心的东西!我真是养了个冤大头。”我跟朋友说她在对待自己的叛逆孩子时中毒至深，急需相应的解毒

    剂来拯救她自己和孩子。这味解毒剂就是即将出版的这本书。后来她在

    第一时间阅读了这本书，她告诉我：“要是我早些能看这本书，不知我

    会少大喊大叫多少次哟。我最欣赏书里的一条原则就是‘坚持冷静、坚

    决和非控制的态度’，用起来还真管用。真得谢谢你解了我的燃眉之

    急!”

    事例二：今年暑假(2013年8月)，我回老家看望老母亲。2013年8

    月6日，表妹邀请我去她家吃午饭，吃午饭时，表妹与她11岁的儿子小

    宇之间发生了这样一幕。

    小宇嘟着嘴皱着眉：“怎么吃的是干饭？我不想吃，我想喝稀饭。”

    小宇的妈妈：“有米汤，你舀些泡着就是稀饭了。”

    小宇：“我想吃真正的稀饭。”

    小宇的妈妈一下子火了：“我真搞不懂你，哪天不唱对台戏这一天

    就过不完。叫你做作业，你偏不做，揍你一顿你一会儿就做好了。叫你

    吃饭，煮的这样你要吃那样，煮的那样你要吃这样。难道你的神经跟别

    人长的相反不成……你这个人就是欠揍。”

    小宇的眼泪早就吧嗒吧嗒地往下流了。

    父母原本希望教育孩子最好是一个顺水推舟的过程，可却偏偏遭遇了逆水行舟的艰难，就像那位妈妈和表妹一样，是因为碰上了叛逆孩

    子。

    看着气得脸色铁青的表妹，我神秘兮兮地在表妹耳边说了句“如果

    你看过这本书，你肯定会把小宇搞定的!”

    “真的？你怎么知道有这样一本书？哪个出版社出的？在哪儿可以

    买到？”表妹迫不及待地问我，就像大漠中艰难行进的旅人突然看到了

    绿洲一样。

    我告诉她：“这是一本美国的家庭教育畅销书，2009年的时候我已

    经把此书翻译成中文正式出版了，这次又受机械工业出版社之托作为译

    者重新翻译此书，刚好带了一本在身边。你要有兴趣，就先拿去看，看

    完再还我。”

    吃过午饭，表妹就急匆匆地催促我去拿给她看。一拿到书就开始翻

    看目录，看完后她若有所悟地跟我说：“我原以为搞定叛逆孩子是教孩

    子怎么做，可这本书都是在教父母或老师怎么做。原来是孩子有病大人

    吃药啊。”我不失时机地接口说：“你说得太对了，家庭教育的病因在父

    母而不在孩子，所以要给父母开‘处方’呀。父母教育孩子只有爱是不够

    的，还要有方法。对待叛逆孩子更是如此。”

    事实上，我自己一直在做家庭教育的咨询工作，也碰到过不少对孩

    子束手无策的父母。在我没有翻译这本书之前，有时候，我无法给这类父母提出最为切实可行的、合情合理的系统解决方案。现在，详细了解

    了本书之后，在面对叛逆孩子及其父母时，我就胸有成竹了。有了这本

    书后，我就由间接提建议转到了与直接向家长推荐本书相结合的咨询之

    路。

    如果说为人父母也像从事某种职业一样，需要上岗证书的话，那么

    在父母获取上岗证书的培训中就需要合适的教材。可什么教材最合适

    呢？我认为，叛逆孩子的父母无须大海捞针，只要手中拥有这本书就足

    够了。

    本书是从事家庭教育咨询20多年的专家伯恩斯坦博士撰写的一部令

    人难忘的力作。伯恩斯坦博士对叛逆孩子有着敏锐的洞察力和深切的同

    情心，针对解决叛逆孩子的叛逆问题，他不仅告诉父母不要和不能做什

    么，而且也告诉父母需要做什么，他提出的建议对父母和孩子以及学校

    教师和家庭教育咨询人员都是得力的助手，既切实可行也合情合理，有

    助于建立爱意浓厚、温馨幸福的亲子关系。

    我记得有位叫赵长天的作家说过这样一句话：“每个人，在他的人

    生旅途中，总有几个重要的、起关键作用的、永远也不该忘记的

    人。”我想，对于叛逆孩子而言，父母在其克服叛逆行为的人生旅程

    中，理应起关键作用，从而成为孩子永远不会忘记的大恩人、最爱的亲

    人。父母能否起到这个关键作用，还取决于有没有正确地养育叛逆孩子

    的知识、技能。如果没有，也不用着急，只要你有机会阅读这本书，并按书中的建议去做，你的孩子就会被你轻松搞定。

    一般说来，叛逆行为是由逆反心理引起的。心理学家认为，逆反心

    理指的是人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度

    和言行的一种心理状态。由这种心理衍生出来的行为被称为叛逆行为。

    本书就是针对如何解决孩子叛逆行为问题的著作。那么，本书到底讲了

    些什么内容呢？我想在此谈一谈几个让我印象特别深刻的地方。

    第一，父母可能是引发孩子叛逆行为的主要原因。叛逆孩子并非天

    生就非常叛逆，父母的一些不当做法极有可能会引发孩子的叛逆行为，诸如，大喊大叫和打骂、批评、唠叨、打断、纠缠过去的问题、引发孩

    子对不良表现产生内疚、使用尖酸刻薄的话挖苦、说教、威胁孩子，对

    他撒谎，否认孩子的感受。而且，叛逆孩子总会觉得自己被父母误解

    了。父母无意中可能就踏入了误解叛逆孩子的九大陷阱。有哪九大陷阱

    呢？请阅读本书“第一天”的相关内容。

    第二，为了避免误解叛逆孩子，父母就需要对孩子持理解的态度。

    对叛逆孩子而言，只有爱还不够，还需要理解。所谓“理解万岁”对孩子

    来说如春风化雨般管用。理解是你赠送给孩子的一份珍贵的礼物。其

    实，倾听孩子的心声就是一种最好的理解方式。那么，如何倾听你的叛

    逆孩子呢？倾听时你要做到专心致志、要有耐心、要保持与孩子的目光

    接触、不要打断孩子、不要随意插话和批评、要让孩子觉得你在认真听

    着。你还需要知道，你给孩子创造不同的成长环境，孩子的品质和命运就会完全不同。

    1.如果孩子生活在溺爱中，他就会学会软弱地依赖。

    2.如果孩子生活在批评中，他就会学会谴责和自卑。

    3.如果孩子生活在敌意中，他就会学会争斗和报复。

    4.如果孩子生活在挑剔中，他就会学会灰心丧气。

    5.如果孩子生活在恐惧中，他就会学会忧虑和胆怯。

    6.如果孩子生活在怜悯中，他就会学会自责和自怨。

    7.如果孩子生活在讽刺挖苦中，他就会学会羞愧难耐。

    8.如果孩子生活在妒忌中，他就会变得心胸狭隘。

    9.如果孩子生活在耻辱中，他就会学会有负罪感。

    10.如果孩子生活在专制中，他就会学会畏首畏尾。

    11.如果孩子生活在迁就中，他就会学会任性专横。

    12.如果孩子生活在包办中，他就会学会胆怯懦弱。

    13.如果孩子生活在歧视中，他就会学会横眉冷对。14.如果孩子生活在认可中，他就会学会自爱和自尊。

    15.如果孩子生活在承认中，他就会学会订立正确的目标。

    16.如果孩子生活在分享中，他就会学会慷慨大方。

    17.如果孩子生活在安全中，他就会学会相信自己和周围的人。

    18.如果孩子生活在诚实和正直中，他就会学会什么是公正。

    19.如果孩子生活在友爱中，他就会学会这个世界是生活的好地

    方。

    20.如果孩子生活在理解中，他就会学会宽容大度。

    21.如果孩子生活在自由中，他就会学会创造和想象。

    22.如果孩子生活在鼓励中，他就会学会自信和信任人。

    23.如果孩子生活在忍耐中，他就会学会有耐心和耐性。

    24.如果孩子生活在表扬中，他就会学会感激和上进。

    25.如果孩子生活在厚爱中，他就会学会回报温馨。

    26.如果孩子生活在信任中，他就会学会诚恳待人。

    27.如果孩子生活在肯定中，他就会学会不断努力。28.如果孩子生活在微笑中，他就会学会乐观地面对一切。

    第三，为了理解和帮助你的孩子，作为父母你需要避免陷入大喊大

    叫的陷阱。本书提出了帮助你停止大喊大叫的25个办法。如果你想知道

    这25个办法分别是什么，就请阅读本书“第三天”的相关内容。为了理解

    和帮助你的孩子，千万要记住一点，没有什么事情会比你与你的叛逆孩

    子进行权力之争更糟糕的了。因此，避免踏入权力之争的陷阱就显得至

    关重要，关键在于让你的心灵不受输赢感的控制。父母应避免与孩子产

    生情绪化的权力争夺战，不要把自己降低到与叛逆孩子不成熟的情感水

    平差不多的层次。本书提出的避免你和孩子之间产生权力之争的秘诀有

    哪16个，本书“第四天”的相关内容为你解开了谜团。

    第四，要想很好地帮助孩子走出叛逆的泥潭，就要对他们进行正强

    化。加强孩子的积极转变，对孩子的积极行为进行表扬就显得尤为重

    要。在所有的表扬策略中，口头表扬最受青睐。口头表扬之所以是最好

    的奖励方式，是因为它可以随时给予，而且不需要花一分钱。那么到底

    如何进行积极表扬呢？请参见本书“第五天”的相关内容。当然，针对叛

    逆行为进行可靠的纪律约束也必不可少，但有效的纪律需要深度的理解

    和练习。如何进行可靠的纪律约束，请详细阅读本书“第六天”的相关内

    容。

    第五，为帮助孩子，你需要寻求家庭成员的支持，也要寻求学校的

    帮助。至于如何寻求支持与帮助，请参见本书“第七天”和“第八天”中的相关内容。另外，叛逆孩子的家长需要了解的是，有些孩子可能存在着

    一个或更多的心理健康问题，诸如身体健康焦虑症、抑郁症、学习障

    碍、强迫症、恐慌症、吸毒、社交恐惧症、阿斯伯格综合征。这些心理

    障碍如何诱发他们的叛逆行为，请参见本书“第九天”的相关内容。

    亲爱的父母们：

    如果你们真爱孩子，就陪他一起成长，做个放风筝型的父母，做到

    心中有天空，眼中有目标，手里有分寸，脚下有土地。

    如果你们真爱孩子，就远离攀比，做个心平气和的父母，把孩子的

    错误和失败看作他成长的经历和机会，能够为孩子取得的小小成功发自

    内心地自豪。

    如果你们真爱孩子，就适当地给孩子减压，因为最后一根稻草可能

    会压死一头牛，积累压力是件非常可怕的事情。

    如果你们真爱孩子，就让他独立，做个适当放权的父母，尊重孩子

    要求拥有独立空间和时间的要求。

    值得一提的是，本书中的“第六天：依靠纪律约束”和“第九天：克

    服顽固性障碍”分别由苏凤荣和杨银玲初译，我进行了校译。另外，我

    还要对我的学生李卫平、叶林琴和娄佳佳所提供的帮助表示感谢。

    我还要感谢大力支持我的丈夫于志远先生、儿子于淼。他们永远是我工作和生活的动力，是我顺利完成此书翻译任务的精神支柱。

    当然在此特别要感谢的是本书中文版首版的责任编辑吴红和再版责

    任编辑赵艳君，她们强烈的职业责任感确保了本书保质保量地出版。

    一切感谢之心、感激之心皆因本书而起!

    陶志琼教授

    宁波大学教师教育学院

    2013年10月12日导论 我期望的父母不是这个样子的

    你知道，为人父母实际上并不容易，但也绝不是你在噩梦中认为的

    那么困难。你极有可能正在阅读本书，因为你感觉自己已经被孩子折腾

    得筋疲力尽、黔驴技穷了。你的孩子非常叛逆，让你产生要撞墙的冲

    动，你真的觉得快要疯掉了。你的孩子甚至连最起码的礼仪要求也要坚

    决拒绝。他非常情绪化、特别固执、非常极端、粗鲁无礼、对人不尊

    重……虽然并不是每次都如此，但大多数时候会是这样。他并不只是质

    疑你的权威性，事实上，他认为，他与你具有完全一样的权威性。让我

    们讲得更清楚点：所有父母在应对那些向自己挑战的孩子时，经常会觉

    得非常难办，甚至束手无策。而且，叛逆孩子可以说是在全新水平上给

    你带来挑战。你可能已经花了很多时间，想搞清楚到底是什么使得你的

    孩子如此爱生气、爱发脾气。这些特别大的愤怒到底来自哪里？是什么

    使其脑筋短路而表现出如此恶劣的态度和行为？你可能已经观察到，这

    些叛逆行为在干扰着孩子的学习，影响着你的孩子适应学校的生活和校

    外兴趣，以及与他人的关系。你甚至非常惊讶，你的孩子对一切都持否

    定态度。他真的认为你、老师以及朋友非常不公平吗？我敢打赌，你已

    尝试过无数种策略，但却依然于事无补，并不能扭转孩子叛逆的局面。

    你产生了快要被耗干的感觉，你对如何解决孩子的叛逆并恢复到正常的

    家庭生活状态，已经近乎绝望了。如果这些听起来是那么耳熟，恐怕你正处于这样的情形中。在过去

    20年里，我已经和1000多个与叛逆孩子相抗争的家庭打过交道。在那段

    时间里，对于如何帮助叛逆孩子、垂头丧气的父母以及如履薄冰、如临

    深渊的家庭，我获得了许多重要的、有价值的见解。就我个人而言，我

    是3个孩子的父亲，他们分别是10岁、12岁和14岁，通过养育这3个孩

    子，我也学会了许多为人父母的知识与经验。

    我推荐你首先选择阅读这本书。你会发现，这本书中有许多富有感

    染力且卓有成效的策略和诀窍，这可以帮助你极大地降低孩子的叛逆行

    为。你将会了解到，为什么孩子会如此表现，为什么孩子的叛逆行为对

    家庭的破坏力会如此之大。你会学到，循序渐进地减少孩子的叛逆行

    为，以及改进亲子关系的方法。我将会给你提供一些小窍门和练习，帮

    助你评价自己的行为，帮助你用更具建设性的方式来对孩子的叛逆作出

    回应。许多来我这里咨询的家长，都实现了这些目标。我知道，你也一

    定能够实现这些目标。请注意：我的10天计划是为4~18岁的孩子设计

    的。在本书中，我运用了“孩子”这个词来代表4~18岁的孩子。来我这里

    作心理咨询的许多来访者都在本书中有所涉及。所有的名字和可以识别

    的信息都作了处理，以保护个人的隐私。叛逆孩子易怒、难缠和心思复杂

    叛逆孩子在其生活的各个领域，以不同的方式表现出了挣扎的痛

    苦，但他们都有这样一些共同特点：非常容易发脾气、非常喜怒无常、几乎总是拒绝要求他们做的事情。我看到的叛逆孩子的最大问题就是：

    他们不愿意接受成人的权威，他们的表现常常让同伴也觉得非常“怪

    异”或“错误”。最根本的是：这些孩子的人际关系受到了严重挑战。父

    母常常会听到气愤不已的大喊大叫，像“你们对我太不公平了”或“你们

    为什么总是惩罚我”。其实，叛逆孩子的叛逆和反抗在家里比在其他任

    何地方都表现得厉害。这些孩子的老师可能会听到“这个课真是太愚蠢

    可笑、太枯燥乏味了”或“你的考试不公平”的评论，这些孩子的朋友可

    能会被告知“你真是愚蠢至极”或“你们为什么总是排斥我”。

    我的10天计划的关键部分是，以全新的方式学会理解孩子的叛逆。

    我意识到了，你可能已经尝试过所有你想得到的那些方法，用来改善孩

    子的困境并纠正其问题行为。这些方法可能包括：暂时不理睬他；列出

    时间表、奖励表和张贴物(极有可能以废弃而告终)；要么太软要么太

    强硬的办法。这些策略都不起作用，因为叛逆孩子缺乏成熟的情绪情

    感，不能理智地处理挫折、不能从错误中吸取教训。你需要使用不同的

    办法。一旦你真正理解了你的孩子，学会了不要把孩子所说的当作他个

    人应该面对的事情，事情处理起来就容易多了。叛逆孩子并不是在所有时间里都叛逆，这也是让父母特别想不明白

    的地方。受叛逆折磨的孩子可能在没有叛逆行为时，会表现得特别合

    作，就像个小甜心似的。在许多案例中，叛逆孩子在面对像丢掉帽子一

    样简单的事时，却表现得一筹莫展；而情绪紧张的父母则感觉到叛逆孩

    子非常折磨人，让人身心皆疲。提醒语

    如果你的孩子存在对人或动物进行攻击、对物品进行破坏的倾向，或有违反法律法规的问题，那么我建议你要寻求受过良好心理健康专业

    训练的人士的帮助了。这些症状已经是比较严重的品行障碍(conduct

    disorder)，而不只是容易处理的一般叛逆行为了。有品行障碍的孩子

    往往比较暴力、残忍，某些极端的甚至可能使用武器。他们可能纵火烧

    毁财物，会频繁地严重违反规范、离家出走、夜不归宿等。在我的10天

    计划中提到的策略，可能对这样的情况有些帮助，但对需要更多关注的

    问题孩子，本书只提供了有益的建议。

    你的孩子也表现出了其他在性质上更为严重的心理问题的征兆(如

    沮丧或焦虑)吗？如果是，我也建议你去寻求心理健康专业人士的治

    疗。在一些案例中，如果出现了非常严重的情绪沮丧的话，可能比较恰

    当的应对方式就是咨询与药物治疗相结合。但在许多情况下，本书中提

    出的策略能够提供一些其他干预方法，或者用来帮助你的孩子走向成

    功。你并不孤独

    作为叛逆孩子的父母或监护人，你完全有理由选择阅读本书，因为

    你非常想恢复生活的平衡并拥有健康的生活。或许你会发现自己是这样

    思考问题的：为人父母难道就没有温柔甜蜜和难以忘怀的记忆吗？我所

    做的每顿饭，所洗的每次衣服，所花钱买的衣服、玩具以及活动，我的

    孩子与朋友要进城我当司机……这一切到底换来了什么？为什么别人家

    看起来过得那么轻松愉快？

    我能理解，你感受到的伤害、挫折、迷茫是如此之深，因而，你想

    把一切都理出个头绪来，其实你有权力这么想。但是，你必须知道：在

    应对叛逆孩子的道路上，你并非独自一人，并非在孤军奋战。其实，有

    无数父母与你一样，行走在应对叛逆孩子的泥泞之路上，虽然看起来他

    们的家庭非常“幸福美满”。“10个生活改变日”摆在你面前

    这个10天计划，对你和孩子来说，是个好的开端。当然，我要强调

    的是，在10天结束时，为了减少孩子的叛逆行为或彻底根除叛逆行为，你必须一直坚持使用本书勾勒出的策略和原则。当然，你和孩子不可能

    在一天时间里就对每个新步骤和整套规则变得习以为常、习以成性了。

    因此，你必须保持足够的耐心，要坚持不懈、持之以恒。我的计划分为

    10个步骤。在每一个步骤中，你都会学到有效降低孩子叛逆行为的策

    略，这些策略是相互联系、相辅相成的。

    我会向你展示如何减少孩子的叛逆行为，让其步入更为健康的生活

    轨道。如果你能遵照执行，我的10天计划对你一定会有帮助。开始时往

    往会遭到拒绝，但千万别放弃。在改变叛逆孩子的过程中，你会遭受拒

    斥，甚至会有反复。你需要付出意志努力，保持积极心态，一直把目光

    放在向好的方面转化的大方向上。坚持使用本书的策略，也是你努力的

    组成部分，如果做到了这一点，你就会取得预期的效果。走出你的“安乐窝”

    我知道，我要求你根据本书做所有的一切，对你来说也许不是一件

    容易的事。在每一天的计划里，我都要求你通过与以往不同的方式来应

    对你的叛逆孩子。我要求你放弃自己的陈旧思想和过度反应方式。虽然

    你可能感觉到，我的建议在要求你放弃权力和控制，但我向你保证，事

    实上并不是这样。当你完成了这个10天计划，就会明白这一点，你会获

    得超乎想象的掌控权。怎样从本书中得到最大收获

    事实上，不管你是否在10天里读完了这本书，我还是会建议你按部

    就班地、连贯地阅读本书。最好每天早上阅读一天的内容，然后在接下

    来的一整天里就按相应的策略来操作。你不可能马上实施所有策略，因

    为我提出的策略非常多。在掌握了一些目前有效的策略之后，你可以不

    断地把其他策略加进去。如果你选择了在连续的10天里读完此书，那

    么，我要提醒你的是，为了强化你学会的技能和策略，为了尝试一些新

    的方法，你需要随时频繁地重新阅读本书。如果你希望有更多的时间对

    每天所提出的策略尽可能多地消化，然后再开始下一天的内容，这也是

    个非常不错的做法。你的目标是完成整个计划，能够直接运用，如有必

    要不断进行回顾。

    请给予充分的时间，让你和孩子适应这些新方法。坚持作出改变，这一点非常重要。与我在咨询工作中打过交道的许多父母，在10天里都

    看到了他们孩子的可喜变化。但你必须记住，这是一个循序渐进的过

    程。你需要在很长一段时间里坚持使用这些策略。这10天对你来说只是

    一个开始。不妨这样来思考：你对这些策略运用得越多，孩子的叛逆行

    为将会越少。

    我建议你对自己和孩子的积极改变进行记录。这个记录不一定非常

    正式或非常详细。任何记录你应对叛逆孩子的积极突破性形式，都会有所帮助。我希望你在这次重要人生之旅中幸运多多!愉快多多!收获多

    多!第一天 掌握你的孩子为什么会叛逆

    为了帮助你的孩子变得不那么叛逆，你首先必须理解他为什么要反

    其道而行之。所以，我们在今天将让你了解孩子叛逆行为背后的动机。

    你将会发现，父母的行为会如何影响孩子的叛逆行为──不是好的影响

    就是坏的影响。如何很好地为人父母？我们并非天生就有这个本事，而

    是通过后天学习获得这一系列成为合格父母的技能。但如果要指导叛逆

    孩子向好的方面转化，你恐怕需要更为专业的指导。这不是一个阶段

    儿童时期、青春期甚至成人时期都可能存在着各种各样的挣扎状

    况。但是，被动地等待你的孩子摆脱叛逆行为，可能会让问题变得更加

    糟糕，而且问题也得不到解决。帮助孩子学会恰当地表达自我，是我们

    作父母的天职，不要让孩子为其糟糕行为找到任何借口。我们通过榜样

    角色的示范、耐心的教育和引导，让孩子形成牢固的正确价值观。必要

    的时候，我们要及时教给孩子正确可靠的知识，让其能够意识到行为的

    后果。叛逆孩子更有可能产生抵触心理，你在第6天将学到如何让其有

    效地承担行为后果，帮助孩子变得更加负责任。不管孩子是否会把自己

    制造的混乱清理掉，是否遵照时间安排(当年龄许可时)或早点睡觉，孩子一般会理解糟糕行为可能会产生难以预料的可怕后果。当你进入第

    6天时，你会发现，运用后果法对付叛逆孩子，你需要慎重考虑，三思

    而后行。

    叛逆的根源

    在学校或者与朋友在一起的时候，乔乔表现得像个完全正常的10岁

    男孩，各方面都非常优秀，而且还很讨人喜欢。可是，他在家里的表现

    则完全判若两人。在家时乔乔简直是无法无天，没有任何规则意识。尽

    管对父母并没有严重的抵触情绪，但他总是咒骂父母，总是忘记要做的家务，连最起码的家务活也不干。只要和父母交流，他们就会产生一系

    列争论，让双方都生气、筋疲力尽和神经紧张。

    虽然在过去几年里乔乔父母的婚姻一直比较稳固，可是近来却常常

    因为乔乔而发生争执。双方都指责是对方造成了儿子桀骜不驯的性格。

    他们听不进朋友出于好意的建议，他们认为需要用强硬手段让乔乔

    的“行为回到正常轨道”。

    “西西看我的时候就像很憎恨我的样子。”西西妈妈非常沮丧。她是

    个单亲妈妈。西西在上6年级之前一直是个非常不错的学生，现在她14

    岁了，上8年级。她让妈妈感觉度日如年。

    当西西和妈妈来我这里时，她们讲述了一系列恶劣争吵的事情，双

    方都表现出高度的敌对情绪。西西的老师也注意到她的人格处于对抗边

    缘。她开始逃课，拒绝做老师布置的作业。

    上面的事例比较典型，也是父母为什么会带孩子来我这里的原因。

    家庭“战争”爆发(通常许多家庭战争会慢慢融化掉)，父母认为必须帮

    助孩子走出对抗情绪。

    没有人能够确切地说出是什么原因引发孩子的对抗行为。可能是基

    因所致吧。对抗行为方式可能是由大脑分泌的化学成分引起的。家长怎

    样应对孩子的行为以及怎样约束孩子，在对抗行为的发展过程中起着重要的作用。事实上，许多孩子，特别是在疲倦、饥饿或不安时，很容易

    桀骜不驯、争论和对抗权威。

    随着年龄的增长，许多孩子变得成熟了，学会用社会认可的方式获

    取他们想要的一切。但是，叛逆孩子却会采取不恰当的方式，变得蛮横

    不讲理，偏要反其道而行之，难以与人相处。一些潜在的影响因素会使

    得孩子产生不适感，其原因可能有以下这些方面：

    ◆ 被同伴拒绝

    ◆ 学习问题

    ◆ 与父母相关的问题

    ◆ 创伤，例如性骚扰

    ◆ 对外貌形象不佳的焦虑

    ◆ 兄弟姐妹之间存在的冲突

    ◆ 认为逆反“很酷”的观念

    不管叛逆的根源是什么，叛逆孩子具有破坏性，不被人喜欢，确实

    需要注意到这一点，因为叛逆孩子这样做是有目的的。这不是一个单一

    的问题，它不可能在一夜之间就得到解决。你的叛逆孩子试图与你进行

    对抗，他不做任何事情，或者故意使坏，尽管你可能总是在想他还是不是原来的那个他。孩子以这种方式进行反应是因为他不知道怎样控制自

    己的想法和情绪。这一点对于理解为什么你的孩子总是叛逆非常关键。

    当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点也很重要。

    你可能清楚地意识到，传统的纪律约束策略，对叛逆孩子通常一点

    也不管用。这些孩子在年龄很小的时候就拒绝按时做事情，就会声明根

    本不在乎失去特权。这就在亲子关系中奠定了一个基调：沮丧不断升

    级，冲突不断增加。当家长诉诸武力(如打屁股)时，叛逆孩子很快就

    会操纵这个局面，把焦点转向父母的行为。他们会说这样的话：“我会

    告你虐待儿童。”以此来逃避他们对自己越轨行为的责任。这听起来有

    些不可理喻，事实上叛逆孩子认为他们与成人是平等的。许多被激怒的

    父母告诉我，他们把犯错的孩子关在房间里，这些孩子要么会破坏、摧

    毁东西，要么会从窗子逃走。你的孩子可能患有反抗型叛逆症

    所有孩子都会时不时地表现出叛逆行为，但是孩子极有可能患有反

    抗型叛逆症(oppositional defiant disorders，ODD)。反抗型叛逆症表现

    为：经常生气、为错误责怪他人、为一点小事情就大发脾气、很容易被

    惹恼、态度很凶狠。如果你的孩子有反抗型叛逆症，他一定会做这样一

    些事，如顶嘴、拒绝做家务、使用恶劣的语言、在至少6个月里几乎每

    天都说一些“你从来都不关心我”或“你绝不会公平的”之类的话。换言

    之，患有反抗型叛逆症的孩子，总是会表现出叛逆行为，不只是偶尔违

    反规则。这里，列举出被诊断为反抗型叛逆症孩子的特点清单：

    ◆ 常常发脾气

    ◆ 常常与成人发生争执

    ◆ 常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则

    ◆ 常常故意惹烦别人

    ◆ 常常由于自己的过错或不良行为而责怪他人

    ◆ 常常容易生气或被人惹恼

    ◆ 常常生气或怨恨◆ 常常怀恨在心或恶意十足

    不要被“反抗型叛逆症”这个术语吓唬住，因为这对带孩子来问诊的

    父母来说，听起来有点凶多吉少的感觉。重要的是你要意识到，即使你

    的孩子只表现出了上述一两种行为，或者这些行为并不是经常发生，你

    依然需要学会如何控制情形朝恶劣方面转化。“一分预防胜过十分治

    疗”这个说法，对于叛逆孩子的父母真是不无帮助。我咨询过许多与反

    抗型叛逆症吻合的孩子，我也与许多不完全符合反抗型叛逆症的孩子打

    过交道。叛逆孩子可能会给他自己、家人和其他周围的人带来很大麻

    烦。本书适合所有叛逆孩子，不管他是否患有反抗型叛逆症。如果你遵

    照我的10天计划执行，不管你应对的是什么层次的叛逆行为，都会让其

    有所减弱，这些策略是建立在来我这里咨询的叛逆孩子及父母的问题解

    决基础上的。说得更清楚一点儿，我这里所指的“叛逆孩子”，既包括那

    些患有反抗型叛逆症的孩子，也包括虽然叛逆但不符合反抗型叛逆症标

    准的孩子。我的孩子叛逆程度如何

    下面的清单描述了叛逆孩子的8个方面。为了帮助你掌握孩子事实

    上到底有多叛逆，好好想一想，我列出的每个叛逆行为是否在你孩子的

    身上发生了。在每个方面旁边的括号里写出叛逆行为的程度，选填从

    1(表示叛逆行为最强)到5(表示叛逆行为最弱)之间的数字。

    ( )我的孩子常常发脾气。

    ( )我的孩子常常与成人发生争执。

    ( )我的孩子常常公然反对或拒绝遵守成人的要求或规则。

    ( )我的孩子常常故意惹烦别人。

    ( )我的孩子常常由于自己的过错或不良行为而责怪他人。

    ( )我的孩子常常容易生气或被人惹恼。

    ( )我的孩子常常生气或怨恨。

    ( )我的孩子常常怀恨在心或恶意十足。

    仔细想一想你是如何给孩子的叛逆行为定出等级的。由此你就能够

    非常清楚地看出他的叛逆行为在哪一方面表现得更严重。现在，你可以自问自答下面的问题：

    ◆ 这些行为是什么时候开始的？

    ◆ 在什么情形下这些行为会发生？

    ◆ 是否有任何曾经发生的消极事件在影响着我孩子身上正在发生

    的这些行为？

    ◆ 如有可能，什么办法可以帮助我处理好曾经发生在孩子身上的

    消极事件？

    ◆ 我打算怎样应对孩子现在的这些行为？

    如何你还不能回答所有这些问题，不要着急。从现在开始，你的目

    标就是开始思考孩子给你带来的挑战，以及如何应对这个挑战。你并不孤独

    许多叛逆孩子的父母感觉特别孤独，就好像他们是这个世界上唯一

    遭受这个问题折磨的人。我要告诉你的是，你并不孤独。令人遗憾的

    是，我们的社会充满了“优秀父母”和“完美家庭”的意象。可事实上，许

    许多多这些所谓的“优秀父母”最终却是带着恐慌来到我的办公室，因为

    他们意识到他们已经没有办法应对其“完美”的孩子。我告诉他们，这世

    界上没有一个人是十全十美的。其实表象非常具有欺骗性，你不可能把

    你的家庭与其他家庭进行对比，你要面对的是你自己的难题。

    许多人在自己有个叛逆孩子之前，对这类孩子简直一无所知。一位

    12岁男孩的妈妈曾告诉了我以下的经历：

    几年前，我看到一位妈妈和她的儿子在医院外面争吵。男孩向妈妈

    清楚地表达了他不想去看牙医。结果我惊讶地发现，这个男孩坐在医院

    外面，她的父母轮流来看着他。我看看我4岁的儿子，觉得特别欣慰，因为他绝不会像那个男孩那样坐在医院外面。可是，你可以想象，让我

    非常惊讶的是，我可爱的奇奇长到11岁时，在家里经常和我们发生争吵

    或“战争”。当发现自己也在经历同样的事情时，我做梦也想不到我的小

    孩会变得如此难缠、如此叛逆。

    我发现，叛逆孩子既可能来自完整家庭，也可能来自破裂家庭。他们中的一些可能还是明星运动员、音乐高手，甚至是优秀学生。当然，我见过的许多叛逆孩子都在与学习成绩、朋友和家人作斗争，他们的人

    际关系紧张。在此我要提出的是，没有某种家庭模式或家庭环境一定会

    造成叛逆孩子，叛逆孩子在各种经济水平的家庭里都存在。在现代社会

    中，我们需要运用各种手段和策略来引导和帮助他们。你的叛逆孩子在如何影响着你

    孩子的问题让你和其他家庭成员有多沮丧？作为叛逆孩子的父母，你极有可能经历了下面一些或所有感受。逐个检验一下并标出你曾有过

    的感受。

    ( )你首先会质疑你为什么会要孩子。

    ( )你对孩子的叛逆怨声载道：抱怨他如何让你和家人精疲

    力竭。

    ( )为了能跟上生活的节奏，你感觉有点儿疲于奔命了。

    ( )你对于如何才能控制局面一点头绪也没有。

    ( )你感觉疲惫不堪。

    ( )你感觉受到了操控。

    ( )你感觉有些悲哀，你对婚姻生活失去了热情。

    ( )你觉得内疚。

    ( )你觉得自己做父母真是太失败了。

    其实，这个清单并非把你所有可能的感受都列出来了。正如我在下一章将会讨论的那样，父母正受着这些想法的折磨，甚至对其叛逆孩子

    持有非常强烈的消极看法(我把这些想法称为“毒害性思想”)。现在，你需要停止把自己与其他父母进行对比。请相信我，他们的家庭生活看

    起来非常幸福美满，他们的孩子看起来都是金童玉女，可是一旦关上家

    门，里面发生的事情恐怕就不是你想象的那么美好了。每个家庭都有问

    题，你和家人现在最应该做的事情就是，接受你们自己所处的境况。你

    的孩子就是一个温度计，孩子公开的反应、要求这样要求那样、精神不

    振，都能让你感觉到。不管你是否想对孩子的基因(DNA)、过去生活

    里发生的事情、你父母的行为和你的家族史提出责难，孩子就是现在的

    这个样子，这是你必须面对的事实。但是，如果你接受自己现在的处

    境，并积极寻求帮助，你就可能把全家带回到幸福快乐、和谐相处的日

    子。作出改变

    现在，你对叛逆孩子已经有了充分的理解，你对如何应对他也有了

    充分的认识，那么你也应该知道，你自己需要作出一些改变，并且能够

    在某种程度上控制局面。获得控制局面的能力的第一步就是，你要做一

    个敢于创新的父母。

    与其他许多父母一样，你要敢于承认你犯过的错误。总是对叛逆孩

    子的叛逆行为进行责备的父母，会受到这样的思想观念的影响：他们的

    叛逆孩子在家庭之外是个“良民”。许多叛逆孩子(虽然不是全部，但绝

    大部分)，在学校里成绩非常优秀，与教师非常合作，对朋友的父母彬

    彬有礼。一些孩子甚至会说服治疗医师相信，他们的问题完全是由父母

    引起的。在治疗期间，我的确听到过一些这样的孩子跟我讲述他们的充

    满创造性的、跌宕起伏的、生动形象的故事。识别你为人父母的积极行为

    为了帮助你停止自我责备和获得控制感，让我们开始积极的行为。

    读一读下面列出的清单，检验一下作为父母你在这些方面表现得如何。

    ( )微笑 ( )握手

    ( )眨眼 ( )参加学校会议

    ( )拍拍孩子 ( )给予表扬

    ( )站得很近 ( )给予赞美

    ( )说“我爱你” ( )敦促上课

    ( )目光接触 ( )给予奖励

    ( )拥抱 ( )安排生日聚会

    ( )点头 ( )敦促参加活动

    你每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了以上所有方

    面，即使你的孩子口头上不承认，但也会在心里非常高兴、非常感激。

    如果你觉得自己的表现不满意，那么就从现在开始付诸行动吧。一

    些行为可能与你的性格非常吻合，一些则不太吻合，如果需要时，你必须刻意表现这种行为，如果能改用其他方式表达，当然也是可以的。比

    如，你可能并不是一个外向型的人，你要拥抱孩子实在是觉得有点难为

    情。在这种情况下，可以改用口头表扬。

    父母的这些积极行为，有助于你开始与孩子保持联系，有助于你理

    解孩子。理解孩子对于解决叛逆行为来说是个关键因素，我们在第二天

    的计划中会详细讨论。识别你为人父母的消极行为

    现在让我们来谈一谈你为人父母的消极行为。读一读下面的清单，检测你表现出来的为人父母的消极行为。

    ( )吼叫 ( )内疚

    ( )嘲笑 ( )刺激挑衅

    ( )讽刺挖苦 ( )撒谎

    ( )打骂 ( )跟别的父母说闲言碎语

    ( )忽视 ( )威胁

    ( )唠叨 ( )贬低

    ( )说教 ( )扔东西

    ( )打断 ( )否定感受

    ( )羞辱 ( )没有耐心

    ( )停留在过去 ( )不切实际的期望

    ( )批评如果你检查出上面的许多行为你都有份，也不要太难过。我们为人

    父母，并非圣贤，作为父母我们当然也会犯错误，当然就会表现出一些

    负面的父母行为(有的表现得更多)。作出上面的任何行为都没有什么

    好处，而且对你们的亲子关系而言，一些行为比另一些更具有破坏性和

    杀伤力。

    吼叫和打骂 没有什么比吼叫和打骂更会让孩子产生叛逆行为

    了。当你对孩子大喊大叫，而且还大打出手时，你的情绪处于失控状

    态，你会把孩子当作出气筒任意发泄胸中的怒火。这会带给我们什么生

    活教训？说实话，大多数父母都对孩子大喊大叫过，我也不例外。甚至

    对早已过去的几件小事，我也会抓住不放。我为自己的这种行为感到不

    好意思。我想让你意识到，当我们对孩子大喊大叫或大打出手时，其实

    我们是在欺侮自己的孩子。表面上看起来好像是你成功地阻止了他们的

    冒犯行为，事实上这只是暂时的停止，从长远而言，你倒真正是在助长

    孩子的叛逆行为和挑衅行为。与打骂相比，越来越多的吼叫则是父母问

    题中最为常见、最为普遍的消极行为。第三天的计划会帮助父母理解他

    们为什么会大喊大叫以及如何停止这些消极行为。

    批评 如果你发现自己在批评孩子，请马上停止。批评意味着你

    对孩子的思想、体会感受、观点和他们的自我观是持否定评价的。孩子

    常常把这些批评当作贬低。贬低包括骂孩子、嘲笑孩子、评判和责备孩

    子。这些做法确实会伤害孩子，事实上就是如此。贬低孩子对亲子之间的有效交流是有害无益的，而且还会伤害孩子的自尊心。被父母打压的

    孩子，经常会有被拒绝和不被爱的感觉，会觉得特别无助。

    理所当然地，你应该针对孩子的行为或他所做的事情提供建设性的

    反馈，而不要批评孩子本身。

    唠叨 唠叨意味着你反反复地对孩子说一些你已经说过许多遍的

    事情。我接待过许多孩子，他们坐在我的办公室里，耷拉着眼皮和耳朵

    听父母谈论他们，而父母并不是在和他们进行对话，只不过是在唠叨而

    已。俗话说“一个耳朵进，一个耳朵出”，你在对你的叛逆孩子唠叨个不

    停时，结果肯定就会是这个样子。当你要告诉你的孩子什么事情时，讲

    一次就足够了，最多两次，用不着反反复复地说。唠叨会让孩子拒绝倾

    听，或变得更具有防范性，或者变得厌烦。从今天开始，一直贯穿于整

    个10天之中，我会给你提供许多策略和例子，告诉你如何用不着唠叨孩

    子就会听你的。我的计划会帮助你与孩子达成一致，改进你们的亲子关

    系的质量，让你成为有效能的父母。到时你就会看到，如果他觉得与你

    关系亲密的话，你的孩子很可能会遵照你的要求，去做他本来要做的事

    情。

    打断 打断孩子是父母问题中最为常见的一种。当你的孩子在说

    话时，你应该给他机会，让他把话说完，然后再说你想说的。这是最起

    码的礼貌。如果孩子觉得他们说话总是被打断，或他们没有机会说话，就可能慢慢变得不与父母进行交流了。纠缠过去的冲突 一旦一个问题或冲突已经得到解决，你就不要

    再提起。应该允许孩子以一个全新的面貌重新开始。喜欢翻旧账的父

    母，等于是一长段时间都在对孩子耿耿于怀，不能释怀。这对孩子、对

    自己来说，都不是一件好事。其实，孩子需要知道，一旦一件事情得到

    了解决，这件事情就成了过去，用不着总是去追究。

    引发内疚 某些时候问一问你的孩子，如果他处在你或其他人的

    位置，他会有什么感受，这样对孩子并没有什么不好。但是，如果父母

    经常这样做，就是在走极端了，就等于是让孩子觉得非常内疚，为他们

    的想法、他们的感受和行为而内疚。父母用内疚来控制孩子，会导致疏

    远孩子的危险。我的一个来访者叫罗英，她过去经常采用这种方式管教

    她14岁的儿子小罗，因为邻居发现小罗在抽烟。在10分钟里，罗英连珠

    炮式说出“我觉得现在邻居知道了我们的问题，我简直是无地自容到了

    极点”、“难道你没有意识到你是怎样损毁你的信誉吗”之类的话。小罗

    被激怒了，而且大发雷霆。这个时候，我引导罗英暂时把她那受伤的自

    我放在一边，要她给儿子真正需要的：支持与理解。罗英使用了冷静、坚决和非控制的方法，这也是我在本书中教你使用的方法，让小罗对她

    敞开心扉，坦诚应对来自那个拉他下水的同伴的压力。他们不断地沟通

    交流，最后，小罗离开了那些对抽烟感兴趣的问题同伴。

    使用尖酸刻薄的挖苦 如果你说出来的话并不是你想要表达的意

    思，而且你说的话与你在说的口气意思相反的话，那么你就是在讽刺挖苦人了。比如说这样的例子，当你的孩子作出了错误选择时，你

    说：“哦，你可真是聪明啊。”使用讽刺挖苦非常伤孩子的心。讽刺挖苦

    是父母与孩子进行有效交流的一大障碍。

    说教 当父母跳出来告诉孩子他们应该怎么做，而不是让孩子想

    出具体解决办法采取行动时，父母就是在进行说教了。当众指挥和控制

    你的叛逆孩子，我敢保证，他绝对不会听你的。而且极有可能，他会反

    其道而行之。你总是告诉孩子，他们应该如何解决问题，这样的孩子会

    认为他们自己不能掌控自己的生活。这些孩子最终会认为，父母不信任

    他们。他们会讨厌父母告诉他们该做什么和不该做什么之类的，结果就

    是拒绝按照父母的指令做事。

    威胁 威胁孩子，特别是威胁叛逆孩子，一点效果都不会有。事

    实上，威胁常常会让孩子感觉无能为力，并怨恨他们的父母。对于叛逆

    孩子而言，威胁只会让事情变得更加糟糕。

    撒谎 不管出于什么目的撒谎，比如说，避免谈论令人觉得浑身

    不自在的性问题，你也不应该撒谎。最好的方式就是对你的孩子坦诚相

    待，持开放心态。这样做会鼓励孩子对你敞开心扉，坦诚相待。其实，孩子是非常敏感的，他们一般都能觉察到什么时候父母对他们是不真诚

    的。这会让孩子认为父母不信任他们。

    否认孩子的感受 当你的孩子告诉你他有什么感受时，非常重要的一点是，你千万不要轻视孩子的这个感受。比如说，如果你认为你的

    孩子输掉了一场足球比赛时“不应该”觉得伤心，你可千万不要这样说。

    在这个情况下，你最好说一些鼓励性的话，比如说“我知道你真的非常

    想赢。可是，有时候失败了实在让人难以接受”。对于4～6岁的小孩

    子，你可以用更为简单的、具体的词语(如“爸爸和我明白，小兔子死

    了你很伤心”)。孩子在表达自己的情绪感受时，需要得到父母的支持

    与理解。作为父母，在孩子表达感受时表示你的理解，就等于是给孩子

    提供了一件特别漂亮的礼物。作为叛逆孩子的父母，理解真的非常重

    要，所以我在第二天中会专门探讨这个问题。

    上面描述的所有父母的消极行为，都可能增加你孩子的叛逆行为。

    说“我绝不会再做这样的事情了”真是太容易了，但孩子还会旧病复发。

    其实也可以有例外情况发生的。当你表现消极行为时，就等于是在向孩

    子示范消极行为。

    许明是一位单亲爸爸，最近他高兴地告诉了我他在应对13岁儿子小

    安时所取得的突破性进展。许明自称自己是个“旧病复发的犟驴”。他有

    过在家里和足球场上向儿子小安大喊大叫的经历。许明不怎么用批评方

    式已经好一段时间了，他在与儿子建立良好关系上取得了很大进展。可

    是，有一天晚上，当小安和许明出席一个足球颁奖会时，因为小安领奖

    时没有抬头，许明批评了儿子。我耐心劝导许明不要被自我给打败了，因此，他决定继续减少对孩子的控制，要对孩子更为坦诚。因此，许明走向小安，对他说：“儿子，我为刚才批评你的事情向你道歉。我看到

    你站在那里领取奖励时，让我觉得，我是你的父亲，我真是光荣!”小

    安后来告诉我：“爸爸现在真的像变了一个人似的。”你向孩子示范你对

    自己消极行为的负责态度越强，你就越能影响你的孩子，让其采取同样

    的方式。关照好你自己有助于你帮助孩子

    练习完前面提到的策略和方法后，你就已经向敢于做自我挑战的创

    造性父母迈进了一大步。你意识到，你已经做了、说了一些好的事情，这让你确信你能把事情做得更好。我知道，对我的3个孩子来说，我自

    己也远远还不是至善至美的父亲。我也“迷失过”，我向他们吼叫的次数

    肯定比我记得起来的要多。但是，我也明白了，通过改变我为人父母的

    态度和行为，我已经越来越向高效能父母的水准靠近了。我非常期待同

    样的积极结果也会发生在你的身上。促使你为人父母的态度和行为朝好

    的方向转变的最佳方法就是，开始好好关照你自己。

    花些时间来做减缓压力的事情：锻炼身体、和要好的朋友一起吃午

    饭、观看滑稽电影、把你的伴侣当作你的同盟军。你们一起出去，除了

    谈论你的叛逆孩子之外，你们可以谈论其他任何的话题。不要过于焦虑

    担心叛逆可能让孩子在将来处于更加危险或更加困难的境况。如果你按

    照本书提出的建议去作出改变，对自己为人父母的态度和行为作出积极

    的改变，孩子的叛逆行为会得到解决。

    除了孩子之外，你需要维持其他兴趣，这样孩子就不可能占据你所

    有的时间和精力。在处理孩子的叛逆问题时，除了你配偶的帮助外，还

    要想办法获得其他成人(教师、教练等)的帮助与支持。放松的方法

    作为叛逆孩子的父母，注定你会生活在焦虑不安之中。你肯定不知

    道下一次的爆发或危机会在什么时候发生。你经常会产生这样的感受：

    你和你的家人就像是叛逆孩子的人质一样，想怎么处置要随他们的喜怒

    哀乐而定。当我们焦虑不安、担心不已、慌忙赶急时，我们的身体就感

    觉非常紧张。事实上，这种对“灾难或战争”的反应是非常自然的。你的

    身体发出了准备应对威胁的信号。如果真正出现了身体的危险时，你就

    能够通过攻击或辙退来保护自己。当紧急情况结束、一个非常清晰的信

    号发出时，你的身体就会处于放松状态，慢慢恢复正常状态。在今天这

    样一个现代社会里，我们经常要应对压力。持续的精神压力会让我们的

    身体一直处于紧张状态，身体紧张本身就是一种压力的表示。如果你能

    通过学会处理思想和事情来处理压力，它们就不再是压力了。你也可以

    学会放松。当练习放松时，你会发出所有的清晰信号。接收的信号越清

    晰，你就越放心，你就越能够作出放松的回应，这样你的身体就会恢复

    到正常状态。

    叛逆孩子影响父母最主要的方式，就是在许多时候让父母感到非常

    紧张。这对我们每一个人都会有影响，当然，也因人而异。一般会引起

    睡眠不好、疲惫不堪、食欲大增或食欲缺乏、头痛、腹痛、注意力不能

    集中、容易发怒。由于长期处于紧张状态，可能引发一些疾病或让一些疾病趋于恶化，也会弱化我们的免疫系统，我们就很容易患感冒或其他

    流行病。下面是两种行之有效的放松方法，也可以缓解一些紧张情绪。

    深呼吸

    当你觉得非常紧张时，你的呼吸便会变得短促、快速。事实上，不

    管紧张与否，我们大多数人呼吸得并不正确。不正确的呼吸会劫掠掉你

    的氧气，这些氧气本来是用来净化你的身体并帮助你产生能量的。值得

    欣慰的是，学会正确呼吸并不困难。找一个放松的地方躺下来，把你的

    手放在胸腔以下的腹部。开始慢慢地做深呼吸。如果你做的深呼吸是正

    确的，那么你就会感觉到，在胸腔扩张之前，腹部领域在扩张。每天花

    5～10分钟练习深呼吸。你会注意到，在日常生活中，你处理事情就会

    更有效率，而且呼吸也得到了改善。深呼吸技巧的美妙之处在于，你在

    任何感到要生气或想大喊大叫时，就可以用深呼吸来缓解情绪。做几次

    深呼吸，对你进行自我安慰来说，绝对是一种绝妙的方法。你可以着手

    把深呼吸与其他活动结合起来使用。如果你发现自己快要处于争执状态

    时，运用深呼吸也可以让你平静下来。深呼吸可以用来防止、减缓和恢

    复情绪重负和情绪爆发。

    恢复孩子的良好形象

    也可能在这个时候，你又开始把你的孩子想象成为问题重重、非常

    难以对付的形象。其实，非常重要的一点就是，你要把这样的坏孩子形象从记忆里抹掉，构想一个令人欣慰的孩子形象。请准备好做这个练

    习，放松肌肉并进行几次深呼吸。然后，闭上眼睛并回忆一些有关孩子

    的幸福时刻。这可以是一次家庭聚餐、度假或喜欢的活动。试着充分地

    感受这种积极的回忆。试着重现当时的场景，听见当时的声音，感受到

    当时的气氛，闻到当时的气味。调动你所有的感官来体会当时你对孩子

    的美好感觉。这个练习大概需要15分钟。承担起帮助孩子的责任

    你的孩子需要你帮助他克服叛逆行为。父母及家庭成员对一个孩子

    的行为、态度和生活方式的影响最大。换句话说，孩子受跟他们待的时

    间最长以其与他们切身利益关系最大的人的影响最大，孩子会听这些人

    讲道理，会受这些人感染。这些相关的人就是你和家庭其他成员。

    你的叛逆孩子最好是抛弃他用冲动方式处理情绪的做法。你给予孩

    子最好的礼物就是：坚持运用我所提供的策略和方法。父母的许多努力

    不见成效，是因为他们不理智地抛弃了这些方法。随着你一步步深入地

    学习，你会注意到自己取得的进步，要庆贺自己的进步。如果还有一些

    问题，不要紧张，问题总会存在的，这等于是提醒你，你已取得了巨大

    的进步。从你帮助孩子朝好的方向转变的过程中所获得的知识里聚集力

    量。

    第一天的小结

    今天，你已了解了有关叛逆孩子的方方面面。对于完成这10天的重

    要而有价值的计划之旅来说，你已经愉快地踏上了旅程。这次旅行会帮

    助你减少孩子的叛逆行为。当你继续你的10天之旅时，要切记下面这些

    要点：◎ 这不只是你的孩子要走过的一个阶段。不管你的孩子是否符合

    反抗型叛逆症(ODD)的标准，你必须采取行动减少他的叛逆行为。

    ◎ 贯穿于这个10天计划中的有效策略，对于孩子各种不同层次的

    叛逆行为都会有效。

    ◎ 对于叛逆行为的原因，还没有一个一致的、公认的说法。

    ◎ 你为人父母的方式，不管是好是坏，都会对孩子产生极大的影

    响。

    ◎ 为了实现你减少孩子的叛逆行为的目标，你需要关照好自己。第二天 理解你的叛逆孩子

    要想成为有效能的父母，关键在于为自己的孩子付出真心诚意的

    爱。当然，最好的示爱方式就是理解孩子。这也是常常在亲子关系中，特别是在对待叛逆孩子时，受到批评最多且最为缺乏的方面。父母对叛

    逆孩子最不容易持理解的态度。令人悲哀的是，父母认为自己对孩子付

    出了许许多多的爱，孩子却感受不到这些。原因就在于，父母并不真正

    理解孩子。为人父母，又没有能够真正理解孩子，就会影响我们看待孩

    子是个什么样的孩子。往往因为我们不理解孩子，我们并不会按孩子的

    本来样子来理解他。我知道，没有哪个父母不爱自己的孩子，但我也知

    道，许多父母并不理解孩子。

    许多父母相信，如果他们爱自己的孩子，爱就会神奇般地传递给他

    们，“在这儿，而且总是会在这儿”。但是，那些不知道如何理解自己的

    叛逆孩子心灵深处所思所想的父母，并不能把握住如何打破孩子叛逆的

    这个恶性循环。你的孩子觉得自己被误解了

    严峻的现实是，叛逆孩子觉得自己被误解了。当你看到这一点时，你就会明白，其实叛逆孩子要比你想象的更难应对。我们做父母的，就

    搞不明白孩子的外在行为，从而忽略孩子的内在心理。对于打破矛盾重

    重的家庭模式而言，理解是最为有效的方法之一；对于阻止孩子的叛逆

    行为而言，理解就特别管用。在前一章中，你了解了有关叛逆孩子的方

    方面面。在此，我会给你提供一些有效的方法，帮助你深刻而准确地理

    解你的叛逆孩子。

    被人理解的感觉真好

    理解你的孩子，是帮助孩子产生安全感和健康成长的重要组成部

    分，因为理解孩子就表示你爱他。请读一读下面的这些问题，并想一想

    你会如何回答。对这个问题进行思考与反思，有助于你看到、感受到被

    理解在自己的生活中会有多么重要的意义，从而你就会更加重视对孩子

    给予理解的重要价值。

    ◎ 在你长大成人的过程中，谁最理解你的感受、需要和期望？

    ◎ 你对最理解你的人有怎样的感受？

    ◎ 在你长大成人的过程中，谁最不理解你的感受、需要和期望？◎ 你对最不理解你的人有怎样的感受？

    ◎ 感觉被人理解是如何帮助你表现出恰当行为的？

    ◎ 感觉被人误解是否曾经让你作出糟糕选择或表现出不恰当行为

    的？如果你的回答是肯定的，你做了些什么？

    当你回答了上面的问题后，你极有可能注意到，感受被理解会给我

    们提供情感安慰，在日常生活中，会最大限度地帮助我们作出明智抉

    择、做正确的事情。你会觉得，你已经非常擅长理解你的孩子，非常擅

    长表达你对孩子的理解了。但是，当你读完本章后，你就会知道，要真

    正理解孩子这才是万里长征第一步，后面要走的路还长着呢，对叛逆孩

    子尤其如此。理解孩子的底线是：你向孩子表达理解的方式需要不断得

    到改进和提高。倾听是关键

    斯科特·佩克(M.Scott Peck)在《少有人走的路》(The Road Less

    Traveled)，这本书里对倾听的价值进行了探讨。斯科特·佩克说：如果

    我们倾听我们孩子的专注程度和认真态度，就像听一位伟大的演讲家演

    讲一样，就等于赠予了孩子一件珍贵的礼物。倾听孩子的心声、重视孩

    子的意见，会让你在与孩子进行有效交流时如鱼得水般顺畅自如。

    不容乐观的事实是，许多父母不会很好地倾听孩子，因为他们总是

    没空或忙得不亦乐乎：有工作要干、有社交活动要参加、有宗教活动要

    亲临、有家庭责任与义务要尽……倾听孩子，不等于告诉孩子一个什么

    建议，或是告诉他如何改掉一个错误或扭转一个局面。当然，孩子也要

    有重视父母建议的时候，而且他必须准备认真听取。但是，当孩子准备

    听取你的意见之前，你首先需要学会如何倾听他的想法。

    单方面的倾听并不能保证倾听的效果。关键在于，倾听是为了让孩

    子理解你的意图，让你理解孩子的意图。当你带着理解的目标去倾听

    时，就会使事情朝好的方向发展。为了充分理解你的孩子，你需要撇开

    自己的议事日程，全心全意关注孩子的问题所在。你能真正倾听孩子的

    唯一方式就是：要有无私奉献精神，不带私心杂念地倾听，不急于对孩

    子下定论。如何做到真正倾听孩子

    倾听是有效交流与沟通的重要组成部分，但是，倾听是一项技能，需要学习和实践练习才能真正掌握。当你倾听孩子时，你会向孩子表示

    出你对其所讲的一切非常感兴趣，而且非常关心。在此，有一些成为良

    好倾听者的小诀窍。

    保持目光接触 当你倾听孩子时，把眼睛派上用场，这与使用耳

    朵同样重要。你对孩子所讲的是否感兴趣，对于孩子来说，你的眼睛是

    最有感染力的线索。如果你很少与孩子保持眼神交流，他会获取相反的

    信息。即你对他所讲的并不感兴趣，如果在孩子讲话时，你一直与他保

    持目光接触，孩子会觉得你对他所讲的很有兴趣。

    消除分心 当孩子有话要说或看起来有要开口说话的强烈愿望

    时，你要用全神贯注地听他说话来支持他。放下你手头的事情，面对着

    你的孩子，给他全身心的关注。比如说，如果孩子想要和你交流时，你

    继续听录音电话的留言、洗碗碟、看报纸或看电视，他可能会捕捉到这

    样的信息：你对他必须要讲的并不感兴趣。他可能就会把这个信息内化

    进自己的心里，认为他所讲的并不重要。如果你的孩子有强烈的表达愿

    望，而你当时不能和他交流时，就约定个时间，让孩子以后再和你说。

    倾听时切忌开口 父母总是习惯于口若悬河地教导孩子。其实，孩子说话时，你最好是把打断孩子说话的情况降到最低限度。你可以微

    笑、点头或拍一拍孩子，以这种方式来支持鼓励孩子表达，但不要打断

    孩子说话。你的干扰会打断孩子的思维连贯性，会让他感觉沮丧。

    让孩子知道你在听着呢 当孩子说完话后，你可以用稍微不同的

    语词重申一下他刚才所说的，以表示你一直在倾听他的想法。比如说，如果你的孩子抱怨他的数学课，你可以这样说：“看起来你这一天在学

    校里确实过得很不愉快。”这样说不仅表示你在倾听孩子诉苦，而且给

    孩子提供了一个机会来澄清你是否误解了他传递的信息。

    不要一味地批评孩子 这一点非常重要。我非常相信，当父母问

    及孩子在学校里过得怎么样时，许多孩子一般都会回答“很好”或“还

    好”，其原因在于，他们害怕受到批评指责。看一看下面发生在一位父

    亲与12岁女儿之间的对话吧：

    父亲：“嗨!莎莎，你在学校里过得怎样？”

    莎莎：“还好啦。”

    父亲：“只是还好吗？”

    莎莎：“嗯，我数学考试考得不是太好，我都快要疯掉了……”

    父亲(打断)：“莎莎，怎么搞的，我想你会好好准备这次考试

    的。你照我建议的那样去获取额外帮助了吗？好好想一想，莎莎。我想我的确没有看到过你为这次考试花了多少时间。”

    莎莎(自言自语)：“他让我如此心烦。我绝不会再告诉他任何事

    情了。”

    你从这个例子中可以看到，莎莎的爸爸不仅打断了她的讲话，而且

    还批评了她。莎莎的爸爸极有可能觉得自己是站在关心和爱的角度讲这

    些话的，莎莎却感觉受到了威胁。莎莎的爸爸这种挑衅的倾听方式和回

    应方式，让他不可能感受得到莎莎由于考试的糟糕所产生的糟糕感受。

    更进一步说，莎莎的爸爸失去了一个理解女儿在想什么、有什么感受的

    重要机会。

    你的倾听技能有多好

    你每隔多久才会真正地想一想怎样倾听你的孩子这个问题呢？如果

    你和绝大多数我打过交道的父母一样，你会发现下面的练习非常有效。

    反思一下这些问题，你将能够强烈地感受到，你在倾听孩子时，哪些方

    面是非常有效的，哪些方面是没有效果的。

    ◎ 在倾听你的孩子时，你最好以什么方式来支持孩子(如目光接

    触、确保不要打断或澄清你所听到的)？

    ◎ 你中断了倾听孩子时，你会做些什么？◎ 对你而言，在一天的什么时间或什么情况下，最适合倾听孩

    子？

    ◎ 在一天的什么时间或什么情况下，你会不得不作出妥协来倾听

    孩子？

    ◎ 如果你打算成为一个良好的倾听者，你会马上开始做什么？要有耐心

    你极有可能听说过这样一句话：“耐心是一种美德。”当你打算成为

    一个良好的倾听者时，这句话绝对是至理名言。除了使用上面描述的基

    本倾听技能之外，你会发现，倾听你的孩子还是非常难的，更不要说理

    解了。真正地倾听你的孩子，意味着对于嚎叫声、诅咒声、门的咣当撞

    击声，你要视而不见、听而不闻。真正地倾听你的孩子，意味着把你的

    注意力全放在孩子的害怕、挫折、沮丧和情感受限等方面。

    令人悲哀的是，许多叛逆孩子的父母，是如此受到打击、精神不

    振，如此地受伤害和觉得愤怒，以至于他们不可能心平气和地倾听孩子

    的心声。你极有可能有这样的感觉，你甚至恨不得向孩子大喊大

    叫：“我根本就没有这样的孩子，我从来就不想要这样的劣种。”

    带着良好意图倾听，意味着你要给予孩子最大的关注。要把你的注

    意力放在孩子在想什么以及有什么感受上，而不要让你受伤的自我在倾

    听孩子的问题上成了绊脚石。在我的一次咨询会上，9岁的蒙蒙告诉他

    的父亲吴克，他想砍父亲一刀。吴克虽然非常理解，但听到儿子说出这

    么疯狂、这么让人伤心的话时，还是禁不住直摇头。但他并没有告诉自

    己蒙蒙已经不可救药了，而是开始询问蒙蒙为什么他觉得自己想要那样

    做。蒙蒙的话让吴克想起了他自己过去公开的挑衅行为。吴克这个时候

    只是倾听着蒙蒙诉说，没有私心杂念地倾听着。虽然这对父子还有很长的路要走，但从那天起，他们之间的关系已得到了巨大而有效的改善。

    坚决的倾听会促进坚决的理解。理解叛逆孩子的挣扎境遇，对他们

    多用点心思，实际上可以减少孩子的叛逆行为。我觉得这一点怎么强调

    也不过分。是的，你解读正确了——你的理解会减少孩子的叛逆。这是

    因为如果他能感受到你的理解，就不需要通过叛逆行为来引起你的注

    意。现在，让我们来看一看那些可能妨碍你理解你的叛逆孩子的方面

    吧。理解孩子的障碍

    你向孩子说过的许多话和作出的许多行为，你认为你是在理解他，事实上却严重地影响了他，让他感觉像要疯了一样，感觉受到了极大的

    误解。下面是一些父母经常说的一些话，这些话会损害其理解孩子的能

    力的发挥。

    (1)给予未经请求的建议。

    ● 你应该做的是……

    ● 如果你不再如此胆怯，那么你就不会有那样的麻烦了。

    (2)谈论他们自己的感受和经历而不是孩子的。

    ● 我不能理解你为什么这么激动。

    ● 你看起来这么漫不经心的，我很生气。

    ● 我想知道什么时候你才能真正学会……

    (3)使孩子的痛苦看起来并不重要。

    ● 其他家庭也有他们的问题。

    ● 你为什么总是长不大？● 别那样做!你真是可笑极了。

    理解你的孩子，其实存在着许多障碍。你可能运用了蹩脚的倾听技

    能。当孩子没能满足你的需要让你感觉沮丧不已时，你可能会拒绝倾

    听。总是认为孩子叛逆而不信任他，也会引起误解。许多父母忘记了孩

    子会犯错误，他们看不到孩子如何遭受着羞辱和责备，会给孩子造成深

    深的伤害。

    下面是你在理解孩子时需要牢记在心的一些关键点。记住这些关键

    点，当你给孩子交代事情时，有助于你保持平和镇定与简洁明了。

    ◆ 叛逆孩子缺乏情绪成熟性

    ◆ 你的孩子需要你的爱和认同

    ◆ 不理解你的孩子会引发叛逆行为

    ◆ 叛逆孩子感受到了很大的误解情商的缺失

    对叛逆孩子的研究表明，他们可能缺乏被称为情商的东西。缺乏情

    商基本上就是缺乏情绪成熟性。丹尼尔·戈尔曼让“情商”(emotional

    intelligence)这个概念家喻户晓。情商，也被称为情绪智力，包括感知

    情绪的能力、理解情绪的能力、运用情绪的能力、调控情绪的能力、整

    合情绪的能力和管理情绪的能力，这些是我们生活成功与幸福的关键因

    素。

    情商似乎是孩子与同伴能否建立起恰当关系的重要预测指标，是发

    展平衡的生活观，以及在学校里取得学业成就的关键。情商包括下面五

    个特点和能力：

    (1)自我意识，是指感知情绪的能力，即知道你的情绪，当其发

    生时能够识别你的情绪，能感受到自己的感受，能够对情绪进行区分。

    (2)情绪管理能力，即能够管理自己的情绪，特别是负面情绪诸

    (如发怒、压抑)，把情绪处理得与当时的情境相切合，能感知自己和

    他人的情绪，并作出恰当的反应。情绪管理包括集中精力、坚持不懈、控制冲动和延迟满足的能力。

    (3)自我激发能力，即“积累”你的情感把其指向你要实现的目

    标，而不是自我怀疑、懒于行动和盲目冲动。(4)同情能力，即能够意识到他人的情绪感受，能成功地捕获他

    人的言语和非言语线索。

    (5)处理关系的能力，即善于处理人际关系、善于沟通解决冲突

    和进行协商。

    叛逆孩子的情商可能低于平均水平，这也是他在生活中处理不好关

    系的一个重大原因。事实上，你的孩子“选择”不做的许多事情(如更能

    自我觉察、控制冲动)，是因为他真的做不到。你越理解孩子的情绪不

    成熟性和局限性，你就越能与他合作解决问题而不是发生冲突。所以，你很有必要教给孩子自我调节情绪的技巧，想办法提高孩子的自我觉察

    能力，使其控制低潮情绪，保持乐观心态，不断自我激励，富有同情心

    和责任心，在学习、生活、工作中取得好的成绩。孩子需要你的爱和认同

    几年前，我看过一个电视剧，讲的是少女帮派的事情。进入少女帮

    派的前提是，那些要求加入帮派的女孩轮流走到同伴围成的圈子的中

    心。站在圈子中心的女孩，需要应对站在圈子上有着不同性格和各样经

    历的女孩，每次都有几个女孩把她围起来，而后大打出手，目的是把站

    在中心的女孩打出圈外。在仪式结束时，站在中心的女孩会被同伴拥抱

    和称赞。为什么这些10多岁的女孩会把自己扔进这个圈子的中心，让她

    们身边的女孩轮番揍她呢？因为她们想要获得成为那个帮派成员的爱和

    认同。

    不管你相不相信，孩子的叛逆行为与这个帮派的入伙仪式动机应该

    是有异曲同工之处。你孩子的叛逆行为让他感受到的是误解，觉得他自

    己在家里就像个局外人。事实上，你的孩子是想加入一个帮派——你的

    家庭。他想尽一切办法要赢得归属感以及来自你和其他家人的认可。你

    越对你的孩子抱着倾听的态度，越对你的孩子持理解的心态，他就越能

    感受到你的爱和认可，实际上他的叛逆不过是虚张声势而已。

    你孩子的叛逆行为可能引起你的质疑：你的孩子到底有多重视你？

    在过去与叛逆孩子打交道的20年中，我可以告诉你，几乎没有孩子否认

    他们爱自己的父母。就是那些把门关得砰砰响的孩子、从商店里偷东西

    的孩子、与父母恶语相向的孩子、拒绝上学的孩子、打破窗子的孩子、对父母进行人身攻击的孩子，他们也承认是爱父母的。

    你要记住的是，你的孩子太渴望爱和被家长认可。可是，他被锁定

    在消极行为之中，使得你懒得想办法向他表达爱。不管你的孩子表现得

    有多生气、有多拒人于千里之外，千万别忘记让你的孩子知道，你是多

    么珍重和关爱他。孩子关注着你的一言一行。不管你的孩子是否要求，都要尽你所能让他知道，他对你意味着什么。误解会引起更多的叛逆行为

    叛逆行为是一个循环过程。在思考孩子的叛逆行为时，要用你的孩

    子觉得有安全感的方式来表达他的消极情绪。如果孩子感觉被误解了，他就会表现出更多的消极行为。当孩子表现得越叛逆，你就会越沮丧。

    这种沮丧，又会反过来引发你对孩子更多的误解。由此，这个循环就会

    一直循环下去，就像下图画出的叛逆行为循环圈一样。

    下面是一位14岁的叛逆孩子与其妈妈进行的对话，这个对话就是典

    型的叛逆行为循环圈描述的情形。

    小雷：“我说过我会准备好的，但是你不让我玩完我的游戏，所

    以，你现在必须等，否则我不会走的。”

    妈妈：“你早就知道我们必须走，我早就说过了。你需要现在就准备好。”

    小雷：“你太过分了。你在强迫我，我不会走。”

    妈妈：“我真不明白你为什么要这样做。我想对你好一点但并没有

    用。你将失去一周的玩电子游戏的特权。”

    小雷：“我恨死你了。”

    这场母子之间的争论所用的语言和争执的动因是非常典型的。你可

    以看出，小雷不愿意履行责任，妈妈非常沮丧，母子之间理解的鸿沟越

    来越深。

    这种加剧叛逆行为的动因，是我对叛逆孩子及其父母进行观察发现

    的一个最为普遍的现象。孩子被锁定在了叛逆行为模式之中，父母表现

    出不理解。孩子表现出更多的叛逆；父母以沮丧作为回应，父母的沮丧

    引发孩子更多的叛逆。这种态度使得孩子感觉受到了更多的误解，促使

    孩子运用其叛逆行为来进一步表达自己的感受，如此下去，这个恶性循

    环圈就形成了。引起你误解孩子的九大陷阱

    你对孩子之所以会产生误解，是因为的确存在着许多障碍。但是，一旦你意识到这些障碍，你就可以避免。下面是我提出的可能会导致你

    误解孩子的九大陷阱。如果你发现自己已经掉进其中的一个或两个陷

    阱，不要觉得自己很糟糕。其实，你并不孤独!你可以让这个局面得到

    改善，这些知识会赋予你力量的。

    陷阱1.期望你的孩子能够做他并未准备好的事情

    当你对孩子进行理解时，你对孩子的巨大期望可能把问题弄得更为

    复杂。我们会让一个3岁孩子静静地坐着，我们会让一个4岁孩子打扫他

    的房间。对低年级学生，不要指望他不忘掉东西；对高年级学生，不要

    指望他知道出于生活的需要他到底想要什么。我记得有一天晚上，我开

    车送我的一个孩子回学校去取她的书——她把书忘在学校里了。这是她

    以前从来没有出现过的状况。就在到达学校后，我摆出一副父亲的样

    子，一本正经地告诉女儿，要记住把重要的东西放好。第二天，我发现

    我找不到我的汽车钥匙了!

    在所有这些情境中，我们想得太不切实际了。我们其实是在给自己

    制造失望，给孩子制造不断的失败来取悦我们。总之，我们在要求孩子

    表现得要与其年龄不一样。如果你的孩子不能做到你要求的事情，也许是因为你期望或要求了太多的不公平、不现实的事情，你如果生气发怒

    则会让事情变得更糟。一个5岁的孩子不可能像10岁的孩子那样表现，一个10岁的孩子不可能像14岁的孩子那样表现，一个14岁的孩子不可能

    像成人那样表现。期望他们超出年龄限制的行为既不切实际，也没有什

    么帮助。你的孩子能控制到什么程度是有个限度的，如果你不能接受这

    些限度，就会给你和孩子带来更大的沮丧。

    陷阱2.对偶尔的不良行为上纲上线

    如果你的孩子不能满足你的期望，你就认为他是在与你对着干，而

    不是设身处地地站在孩子的角度想一想为什么没有达到你的要求，你就

    会判定孩子叛逆。站在孩子的角度想问题，你就会看到事情的真相。青

    少年有表现叛逆行为的自然倾向，当然这并不意味着他总是会叛逆。每

    个孩子都可能偶尔表现出妨碍行为。你需要对正常的负面行为和叛逆行

    为方式作出明确区分。叛逆孩子的父母通常会忽视这种可能性，因为他

    们习惯性地认为孩子的每个负面行为都是叛逆行为。严华是6岁男孩拓

    拓的妈妈，非常欣喜地跟我分享了拓拓的转变故事：当她决定更关注那

    些拓拓对她的要求非常配合的事情时，她发现拓拓变得越来越合作了。

    这恰恰应了一句人人皆知的话：心想事成!相信我，一旦你开始把孩子

    的叛逆行为当作个意外，你就会更多地了解孩子。

    陷阱3.阻止你的孩子表现得像个孩子父母太容易忘记孩子到底是什么样子，从而期望孩子表现得像个小

    大人似的，而不是表现得像自己年龄的孩子。一个健康的孩子可能非常

    任性、吵闹、非常情绪化或注意力不能集中很长时间。所有这些“问

    题”其实并不是问题，而是正常孩子的年龄特点。正是我们这个社会及

    其对完美行为的期望有些不正常，才使得我们不容易把孩子当孩子看。

    因此，看你孩子的行为是不是叛逆行为时，要结合他的年龄去作判断。

    陷阱4.期望你的孩子满足你的需要

    如果你跟其他大多数父母一样，你会经常期望，甚至是要求孩子满

    足你的需要：安静、你睡觉时不要来打扰、服从，等等。其实，作为父

    母的工作是满足孩子的需要，而不是反过来要孩子满足我们的需要。当

    你发现自己非常生气或沮丧时，原因不过是孩子打扰你了或不让你去做

    更为重要的事情。这个时候，你最好进行深呼吸，提醒自己，孩子的需

    要必须放在第一位。你越能理解孩子带给你的挑战(如孩子对自己的事

    情太沉溺，因而没有看到和满足你的要求)，你就越不会紧张兮兮的

    了。我并不是说，你要让他随心所欲或根本不理睬你的要求。我是说，如果你把自己的期望放宽点，他就更有机会满足你的需要。如果你的孩

    子没有满足你的需要，尝试去理解他，而不是马上变得沮丧或很生气。

    李娜是小丽的单亲妈妈。李娜发现女儿在自己房间里窥探，还翻了

    自己的日记本。李娜对此非常愤怒，因为女儿侵犯了她的隐私。我与李

    娜、小丽母女俩进行了一次咨询，讨论了这件事情。李娜遵照我的建议，尝试真正去理解小丽的意图是什么。小丽泪流满面地诉说了她的害

    怕：她担心妈妈有秘密约会，担心妈妈跟人约会会占用与她在一起的时

    间，会减少对她的关注。李娜倾听了女儿的心声并理解了女儿。最后，小丽同意不再去妈妈的房间里窥探隐私。

    陷阱5.把孩子的错误归咎于他个人

    你的孩子没有什么生活经验，他不可避免会犯错误。错误在任何年

    龄都是学习的自然组成部分。而且，我们很容易就会责备孩子所犯的错

    误，而不是尝试去帮助孩子、理解孩子。请不要掉进这样的陷阱：把孩

    子的错误看作对你自己的消极反应。你不把孩子的错误让他一个人扛，那你简直就是对自己和孩子做了一件大好事。尽你的最大努力，不要对

    孩子的错误、违反规则或不良行为作出大惊小怪或悲观失望的反应。你

    知道小孩子会犯错误，因此就不要表现得你认为他任何时候都可以表现

    得完美无瑕一样。

    陷阱6.忘记了责备和批评会带给孩子多大的伤害

    许多父母知道体罚孩子是错误的而且是有害的，但是却忘记了愤怒

    的语言、侮辱和责备所造成的痛苦有多大。当一个孩子受到语言攻击

    时，他自然就会认为他犯了错误。孩子虚张声势的叛逆行为很容易让你

    确信他并没有受到任何打扰。我要告诉你，在我办公室里，在分享孩子

    由于父母所说的话对其造成的伤害时，所有年龄的叛逆孩子都会号啕大哭。所以，要让你自己避免掉进言语伤害孩子的陷阱。说话之前先想象

    一下，孩子听到你所说的话时会如何反应，会对你说些什么。

    陷阱7.忽略了充满爱意的行为的疗效

    如果你从不停下来通过拥抱并用善良温柔的语言去给孩子关爱、确

    信、自尊和安全感，就很容易陷入责备与不良行为的恶性循环。在我的

    办公室里，让叛逆孩子和父母冰释前嫌的突破性方式就是，父母拥抱孩

    子。我从来就没有听过一个孩子说过他们被爱得太多了。

    陷阱8.忘记了你是孩子的学习榜样

    你的孩子已经观察你好长一段时间了。不是你说的什么而是你做的

    什么，会让你的孩子牢记于心。一个因为孩子打人而打孩子的父母，告

    诉孩子打人是错误的，事实上这是在教孩子打人是正确的，至少对那些

    有权力的人来说是如此。在一次咨询中，艾晴跟我分享了她必须要成为

    三个孩子的好榜样的人生转折点。一天，她非常生气，把一个盘子从桌

    子上扔了出去，第二天，她三个孩子中最为叛逆的孩子也把盘子扔了出

    去，而且这次把妹妹的头划了个口子。艾晴的坏榜样真可谓立竿见影。

    有首诗名叫“孩子从生活中学会生活”，是诺顿博士写的，表明父母的言

    行举止会潜移默化地影响孩子。无论是好还是坏，父母都是孩子的榜

    样，有其父母必有其子女，就是这个道理。这里引用一段话来提醒各位

    家长。1.如果孩子生活在敌意中，他就会学会争斗和报复。

    2.如果孩子生活在批评中，他就会学会谴责和自卑。

    3.如果孩子生活在挑剔中，他就会学会灰心丧气。

    4.如果孩子生活在恐惧中，他就会学会忧虑和胆怯。

    5.如果孩子生活在讽刺挖苦中，他就会学会羞愧难耐。

    6.如果孩子生活在怜悯中，他就会学会自责和自怨。

    7.如果孩子生活在专制中，他就会学会畏首畏尾。

    8.如果孩子生活在歧视中，他就会学会横眉冷对。

    9.如果孩子生活在认可中，他就会学会自爱和自尊。

    10.如果孩子生活在安全中，他就会学会相信自己和周围的人。

    11.如果孩子生活在理解中，他就会学会宽容大度。

    12.如果孩子生活在鼓励中，他就会学会自信和信任人。

    13.如果孩子生活在肯定中，他就会学会不断努力。

    14.如果孩子生活在微笑中，他就会学会乐观地面对一切。父母用心平气和的心态应对解决孩子的问题，就是在教会孩子如何

    成为追求和平的成人。当孩子学习真实生活所需要的东西时，孩子所谓

    的问题，是在给你提供机会教孩子人生价值观，因为这时孩子会学得最

    好。

    陷阱9.只看到外在行为，而没有注意到孩子内心的爱和善良动机

    当孩子的行为让你非常失望时，你一定要朝好的方面想。你应该设

    想你的孩子非常不错，在某种条件下(外显的和潜在的)，在他的年龄

    段，他已经表现得够好了。如果你总是期望设想你的孩子表现得最好的

    方面，他就会表现得最佳。你可以回顾一下第一天中讲的“恢复孩子的

    良好形象”练习，这个练习是设计来让你与你的叛逆孩子重新保持积极

    的联系。运用这个练习!处理好你的消极想法

    在应对你的叛逆孩子时，不要让负面想法把你拖进难以自拔的泥潭

    之中，记住这一点非常重要。叛逆孩子的父母，通常会被消极的自言自

    语所吞没。自言自语就是那一天中你不断对自己所说的沉默式评价语，比如说，“我真不敢相信他居然对他的妹妹说那样的话”或“为什么他就

    不会听一听我所说的”。当你对孩子的行为感觉沮丧或伤心时，你可能

    就会这样想：“这个孩子真是让人难以对付。”偶尔对孩子产生消极想法

    非常正常。但是，经常产生强烈的消极思想，就可能让你觉得你被孩子

    弄得不知所措、陷入绝境并受到了威胁。你心里所想的会让你对孩子的

    叛逆行为产生强烈反应。

    除非你真正意识到你心里到底是什么意思，否则你就可能在情绪激

    动的时候变得口无遮拦。我有一本写给父母的书：《你为什么不懂我的

    心》(Why Can’t You Read My Mind？)，在书中我提到了伙伴关系中

    的“毒害性思想”。这些毒害性思想非常严峻和不公平，会影响亲密关

    系。毒害性思想是没有现实基础且难以控制的消极思想，会让你失去自

    己的正确立场。毒害性思想是消极思想的强烈表现形式，与消极思想

    (如“我现在不喜欢我孩子的行为”)不一样毒害性思想是扭曲的、歪曲

    的和极度消极的看法，没有任何事实根据，比如说“我家孩子的行为注

    定他会失败的”。我发现叛逆孩子的父母特别容易对其孩子产生毒害性思想。这类毒

    害性思想的例子如：

    ◆ 他在毁掉这个家。

    ◆ 他所做的一切就是要把我变得生不如死。

    ◆ 这孩子从来就没干过什么好事。

    这类毒害性思维方式也会阻碍你看到叛逆孩子的优点。把这些极度

    消极的思想消除掉，形成比较积极的看法并不断巩固，对你和你的孩子

    来说非常重要。一个12岁叛逆孩子的妈妈，在提醒自己孩子从7岁开始

    就自愿放弃接受生日礼物后，对孩子的看法就积极多了。相反，她的孩

    子把生日礼物赠送给非常不幸的孩子。用积极想法来抵消毒害性思想的

    例子有：

    ◆ 当别的小孩子打弟弟时，他实际上会非常主动地去保护弟弟

    的。

    ◆ 上周，她同意把电视声音调小，表明她对家里的每个人都有体

    谅心。

    ◆ 他上周比平时回家的时间提前了。

    你注意到你孩子的积极、恰当行为越多，你就越能让他形成良好的心态。你自身积极而良好的心态会让孩子乐意与你打交道。我知道，要

    挑战和改变你的消极思维方式并非一日之功，你需要耐心和坚持。但要

    记住：你作出改变就会造就一个不叛逆的孩子!只有爱是不够的

    今天，我给你提供了一个非常管用的工具，让你和孩子保持很好的

    联系，从而帮助孩子减少叛逆行为。这个工具就是理解。有句俗话

    说“理解万岁”，真的非常有道理。你对孩子的理解与对孩子的爱同样重

    要，理解即使不能解决更多问题，起码也可以让孩子走出叛逆行为的恶

    性循环。在我20年的家庭咨询生涯中，不计其数的父母告诉我，“我们

    是那么爱他，但却就是化解不了他的愤怒”或“我爱他爱得要死，我想尽

    了一切办法来帮助他，可是他自己却无动于衷。我真是一点也无法理解

    他”。

    我相信，这些父母真的非常爱孩子。许多父母对孩子非常用心，非

    常爱孩子。可是，当孩子给他们造成了伤害、带来了悲伤、引发了愤怒

    和沮丧、让他们觉得无能为力时，我却看到父母们惊异有时甚至是恐怖

    的表情。你对孩子的理解越多，他就会越少表现出叛逆行为。

    第二天的小结

    如果你在想方设法理解你的叛逆孩子，你就等于是在给他一份特别

    珍贵的礼物。如果你不理解孩子挣扎的本质原因，这世界上所有的爱都

    无助于你帮助孩子减少其叛逆行为。你在继续这场10天之旅前，请记住下面的要点：

    ◎ 叛逆孩子感觉受到了极大的误解。

    ◎ 叛逆孩子有点儿情绪不成熟，因此他们缺乏管理强烈情绪和有

    效解决问题的能力。

    ◎ 你的孩子可能不能用语言来表达，但他真的会非常珍重你理解

    他这个事实。

    ◎ 你越向孩子表达你的理解，孩子的叛逆行为就会越少。第三天 避免掉入大喊大叫的陷阱

    10岁的小迪听见他妈妈王颖在告诉他快点安静下来，但是小迪却充

    耳不闻。小迪和他的朋友正在玩得起劲儿。一会儿，让王颖非常担心的

    事情发生了，王颖看到一个水晶花瓶掉了下来，因为小迪撞到了花瓶。

    当王颖看到花瓶掉到地上打成碎片时，她试图让自己表现得镇定自若一

    点儿。王颖甚至提醒自己，她本应该把花瓶放在更为安全一些的地方。

    可是，有些孩子总是喜欢挑战父母的极限，即使他们的父母是最耐心、最具理解心的。王颖开始对小迪大喊大叫。“我告诉我自己，不要大喊

    大叫。但我没有做到。”后来在一次咨询时她告诉我。

    为了减少孩子的叛逆行为，在第二天的计划之旅里，你知道了理解

    你的叛逆孩子是如何重要。今天，我们将继续讨论如何掌握一件事，如

    果你做了就有可能增加孩子的叛逆行为——那就是对孩子大喊大叫。

    想一想这个问题：你每隔多久就会对孩子大喊大叫？“你现在马上

    来这里，把地上乱七八糟的东西给我收拾好!”或者是，你这样对孩子

    大喊大叫过吗？“对你大喊大叫，我自己就觉得恶心，挺无聊的!”作为

    一个叛逆孩子的父母，这听起来就跟发疯一样。你停止了大喊大叫，因

    为你并不想这样。不要担心，你不可能被逼疯了，你只是已沮丧至极。

    这些可能就是一个家庭的“动人”插曲。即使你每次都知道，你要理解你的叛逆孩子。但是，当你的孩子表现出叛逆行为时，当你的孩子拒

    绝做家庭作业时，当你已四五次告诉孩子他该做什么事情时，你所受到

    的挫折感就会情不自禁地让你大喊大叫起来。在你第6遍告诉孩子该做

    什么事情时，你一定会抬高声音，就像机关枪发射子弹一样，“噼噼啪

    啪”把孩子吼一顿。今天学过之后，你就会知道父母大喊大叫的诸多原

    因。可是，当你应对叛逆孩子的叛逆行为时，你的大喊大叫只会制造更

    多的麻烦。

    几年前的一天，当时我正好经过一家玩具店，看到一个父亲正带着

    3个小学年龄的孩子。正在那时，我听到一声巨响，几个箱子从货架上

    滑下来掉到了地上。这位父亲的第一个直接反应就是对着3个孩子中的

    一个大声尖叫。这个孩子开始大声哭起来。这位父亲突然停止了大喊大

    叫，抬头看了一会儿天花板。然后，他拥抱了孩子。当父亲拥抱孩子

    时，他突然大哭起来，对孩子说“非常对不起”。看到这一幕，我自己也

    差点哭出来。这位父亲显然意识到了自己的大喊大叫是个错误，他想做

    点什么来弥补对孩子造成的伤害。通过阅读本章，我期望你能够学会控

    制并尽可能减少你的大喊大叫。

    我今天的第一个目标就是，帮助你理解为什么你的大喊大叫会是个

    为人父母的严重问题，为什么你作为叛逆孩子的父母时，大喊大叫就是

    个特别突出的问题。我也会讨论为什么如此多的父母都会对孩子大喊大

    叫，并给你提供许多简单且容易运用的策略来避免大喊大叫。另外，我会特别针对困难情境(如大喊大叫一触即发的时刻)进行探讨，让你知

    道在这样的情境下如何避免大喊大叫。现在让我们来详细地看一看，为

    什么作为叛逆孩子的父母，对孩子大喊大叫会特别有害无益。大喊大叫是个严重问题

    对于叛逆孩子的父母来说，大喊大叫的问题非常严重。研究表明，许多父母，即使是最有耐心的父母，也会发脾气，也会对孩子大喊大

    叫。令人遗憾的是：许多孩子对父母的大喊大叫形成了免疫力，开始充

    耳不闻。研究表明：经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺

    乏积极行为表现，比如说分享和同情。对叛逆孩子大喊大叫是个严重的

    问题，因为他们不但不会理睬，而且会对你进行回击。当你对叛逆孩子

    大喊大叫时，通常会让他怒火中烧。记住：你的叛逆孩子会找你的弱

    点，就是要让你生气。你的大喊大叫等于是让他知道他已经成功对你进

    行了干扰。

    作为父母，你要想方设法成为孩子的模范榜样和人师。为人父母很

    重要的一项工作就是，平心静气地与你的孩子交换意见。就像在本章开

    始描述的王颖的例子一样，许多父母试图镇定下来，但最终还是对孩子

    大喊大叫了。一些父母是出于对孩子消极行为的担心而大喊大叫的。但

    不管是哪种情况，你的大喊大叫等于是在向孩子表明你已情绪失控。事

    实上，这并不是你想要传递给孩子的信号。其实，在大喊大叫时，你就

    是在教孩子大喊大叫，不管你大喊大叫的方式是怎么样的。不要对你自

    己太苛刻了，我们都会时不时地发生大喊大叫的情形。今天，你可以学会如何阻止自己陷入大喊大叫的陷阱。

    大喊大叫让人觉得有诱惑力的地方在于，它看起来挺管用的，至少

    暂时是管用的。这是因为，对于父母的大喊大叫，孩子出于害怕──害

    怕失去你的认同或与你的关系，可能会马上服从父母的要求。可是，你

    并没有意识到，经常对一个叛逆孩子大喊大叫，就会导致他怀疑父母是

    否爱他。经常被人大喊大叫的孩子会觉得遭到了拒绝，久而久之，他就

    会开始认为，父母对他的爱取决于他的好行为而不是他这个人。这一点

    对叛逆孩子表现得特别突出，他们非常沮丧和害怕，因为他们很难控制

    自己的反应和行为。

    作为父母而言，最好的方法就是全面地把握对孩子大喊大叫所造成

    的伤害，经常进行自我反思。看一看下面的内容，它有助于你了解遭受

    到大喊大叫的情况时会是怎样的感受。

    对“大喊大叫”来个将心比心

    作为叛逆孩子的父母，你肯定对孩子有过许多次大喊大叫。如果你

    换个位置，想一想当你的配偶、老板或其他人对你大喊大叫时，你会作

    出怎样的回应？考虑以下这些方面，一切都会变得更加明朗。

    ◎ 当你被大喊大叫后，你会热情、积极地作出回应并急切同意每

    个要求吗？◎ 你会在心里谋划如何对向你大喊大叫的人以牙还牙吗？

    ◎ 你觉得特别无能为力吗？

    ◎ 你被人大喊大叫之后产生的消极想法和消极感受，是不是很久

    都不会消失？

    通过阅读上述问题，然后对这些问题作出回答，对于受到大喊大叫

    的消极影响，你就会获得一个更真切的看法。当你看到这一点时，就会

    明白大喊大叫会对你的孩子造成很大的伤害。你最起码要想一想，每隔

    多久你就会对孩子大喊大叫？你会吼叫些什么？对孩子生活中发生的其

    他事你会怎么处理？下面，我对叛逆孩子父母大喊大叫是个严重问题的

    原因进行了几个方面的概括。为什么不要大喊大叫

    ● 大喊大叫不会让你孩子的行为有所改观。

    ● 大喊大叫会妨碍探究和处理正在发生的事情。

    ● 大喊大叫，对孩子而言，也是一种“关注”。叛逆孩子会用捣乱

    行为来引起你的关注，哪怕你的关注是大喊大叫，也没有什么关系。

    ● 叛逆孩子会用具体的思维来想问题：“如果别人能够对我大喊大

    叫，那么我也可以对别人大喊大叫。”

    ● 大喊大叫会让孩子对你产生恐惧心理。

    ● 叛逆孩子对你的大喊大叫极有可能以牙还牙。

    ● 你大喊大叫得越多，你的叛逆孩子就越不会听你的。

    ● 你的大喊大叫向孩子传递着这样的信息：你像个疯子一样在对

    他。

    ● 被大喊大叫的孩子会学会以同样的方式来回应你。他们不可能

    用讲道理、冷静自若和理智的讨论来回应你。

    ● 大喊大叫是比较低劣的方式。你好像是在说：“我有权力而你没有。”

    ● 大喊大叫也会传递这样的信息：“你不值得我心平气和地与你说

    话。你挨骂是自找的。”

    ● 大喊大叫降低了孩子对你的信任，他不会再把你作为一个可以

    敞开心扉的安全对象。

    为了不把大喊大叫当作你控制孩子的方式，你需要看到导致你大喊

    大叫的真实原因是你想表达你的愤怒。大喊大叫是成人在发脾气。无

    疑，有时候你会对孩子大喊大叫。毕竟，你是个活生生的人，肯定会对

    一个情境作出反应。但是，这里的关键是，你完全可以选择其他的反应

    方式。当你觉得非常沮丧或生气，处于大喊大叫的危险边缘时，可以告

    诉你的孩子：“我现在真的要疯掉了。在我平静下来之前，我得处理好

    这个问题。”在本章后面部分，你会发现我提出了25条具体的策略，来

    帮助你避免大喊大叫。

    在我写这本书的时候，我询问过几个年轻的来访者他们对父母的大

    喊大叫有什么样的感受。他们的回答是这样的：

    当妈妈对我大喊大叫时，我一点也不喜欢，因为妈妈的大喊大叫会

    让我大哭起来。

    ──7岁的小罗当父母对孩子大喊大叫时，会给孩子造成压力，会让孩子想要尖

    叫。

    ──9岁的米米

    我不喜欢被人大喊大叫，因为这只会让我的脾气大起来，会让我特

    别愤怒。

    ──11岁的小卢

    大喊大叫会让整个情形变得更加糟糕，因为当父母大喊大叫时，给

    每个人都带来了压力。而且，当父母对我大喊大叫时，会让我不想做他

    们叫我做的事情。

    ──14岁的松松

    是的，你可能许多次想要抬高嗓门跟孩子说话。比如说，你需要大

    喊大叫来阻止你的孩子踏进正有车辆行驶过来的马路。但在多数情况

    下，对孩子大喊大叫只会起反作用。

    理解是什么驱使你大喊大叫的

    为了帮助你理解到底是什么驱使你大喊大叫的，请考虑一下下面这

    些问题，并如实回答。●我大喊大叫因为我太沮丧了，没有其他办法来处理这个情形。

    是( ) 不是

    ( )

    ●我大喊大叫是因为我小时候父母也对我大喊大叫，我就学会了在

    我的孩子表现不佳时我也大喊大叫。 是

    ( ) 不是( )

    ●我大喊大叫是因为这已经成了我的习惯。 是( ) 不是

    ( )

    ●我大喊大叫是因为我相信这是唯一让孩子听话的办法。

    是( ) 不是

    ( )

    ◎ 你大喊大叫的频率是多少？

    ◎ 你通常会为什么样的事情大喊大叫？

    ◎ 你的孩子会对你的大喊大叫作出怎样的反应呢？

    ◎ 在你大喊大叫之前，你的头脑里会产生怎样的想法？

    ◎ 你在大喊大叫时，你的头脑里会产生怎样的想法？◎ 你大喊大叫之后，你的头脑里会产生怎样的想法？

    为了探究你为什么会大喊大叫，你可以给自己一些奖励，这样会让

    你鼓足勇气反思自己。古希腊思想家苏格拉底曾说过：“未经反省的生

    活是不值得过的。”我已经看到许多更能理解自己为什么会大喊大叫的

    父母，学会了克制，从而减少了孩子的叛逆行为。因此，即使你大喊大

    叫的动机看起来非常难检查出来，还是请和我一起来继续努力寻找。减

    少你的大喊大叫，是向减少孩子的叛逆行为迈进了一大步。大喊大叫的诸多原因

    既然你意识到了大喊大叫是多么具有破坏力，现在是讨论父母大喊

    大叫最为普遍的诸多原因的时候了。这里列出来的原因并未包括所有的

    原因，只是其中主要的。

    遭受强烈挫折的反应

    对于许多父母而言，对孩子大喊大叫是其遭受强烈挫折的一种反

    应。作为父母，你面临着许多冲突、压力和要求、遭受挫折非常普遍。

    当你的孩子不断地对你作出挑衅行为时，你就不可避免会对其大喊大

    叫。但要记住，大喊大叫一般只会让家里的紧张气氛升级，制造更多更

    为叛逆的问题，而不是让问题得到解决。对你而言的挑战是，处理好你

    的挫折感，学会用新的更加健康的方式来代替大喊大叫。在本章结束

    时，我会提供一些策略，来减少你的挫折感，帮助你避免大喊大叫。

    我父母对我大喊大叫过，我也这样做了

    我们许多人在成长过程中，都多次受到过父母大喊大叫的待遇。一

    些父母认为：“我必须解决大喊大叫的问题，否则孩子就会学我的

    样。”也有许多父母感觉孩子这些天是太不像话了，对孩子大喊大叫可

    能会让他们步入正轨。看一下过去的历史你就会发现一些特别有趣的事情。读了下面这段

    文字，你就会发现，人们改变得越多就越会有更多的共同点。

    现在的孩子喜欢奢侈；他们对长者不尊重；在锻炼时喜欢闲聊；孩

    子是家里的暴君而不是仆人；当长者进入他们的房间时他们不再站起

    来；他们与父母矛盾重重……吃饭时不讲风度，跷二郎腿；对老师专横

    无礼。

    两千多年前的苏格拉底就注意到“孩子超越了可接受行为的限度已

    有很长时间了”。无法无天的小孩就是暴君形象。现在来看一看另一位

    伟大的科学家爱因斯坦所做的智慧表述，他对“不健康”下的定义

    是：“反反复复做同一件事情，却要期望不同的结果。”非常清楚，孩子

    给你带来的挑战行为是长时间造成的后果，长年对他们大喊大叫并不能

    解决任何问题。

    大喊大叫成了一种习惯

    作为父母，我们给孩子传递的信息一定要清楚明白，而且要非常有

    感染力。我们想要孩子注意和倾听我们。我总是非常惊讶，许多叛逆孩

    子的父母告诉我，只有对孩子大喊大叫才会引起他们的注意。在现实

    中，父母通过大喊大叫引起孩子的注意其实是转瞬即逝。这些父母想用

    迅雷不及掩耳之势来让孩子听到，虽然算不上是倾听，但至少是被听见

    了。那些对大喊大叫总唱反调的人认为，一旦你开始对孩子大喊大叫，你就会习惯性地这样做。这就是我所说的“父母条件反射”。在不少的英

    语国家里，大喊大叫已经成了一种习惯。这种习惯带来的问题是，你能

    够预计你的孩子会有什么反应，他们开始等着你大喊大叫。令人悲哀的

    是，大喊大叫变成了一个有毒害性的习惯。当我向父母示范用低声细语

    来代替大喊大叫时，许多人都非常惊讶。与大喊大叫相比较而言，低声

    细语通常更有助于抓住和维持孩子的注意力。我在本章中详细描述了25

    种代替大喊大叫的策略方法。

    大喊大叫看起来是我的唯一选择

    当许多叛逆孩子的父母说“他听我的唯一情况就是在我大喊大叫的

    时候”，他们真的非常相信这一点。可事实是他们这样做孩子未必就会

    听。这里有一个例子，朱妍就是这么感觉的。她第一次来咨询时，她一

    边抽泣一边向我描述了那天早上她大喊大叫的后果。她向我转述了那天

    早上的情境。她10岁的儿子躺在地上，此时她的女儿正坐在她前面的一

    个椅子上。当时安静得针掉在地上都听得见似的，这让朱妍意识到一定

    会发生什么“不可告人”的事情。当她的儿子把书包摔向墙壁然后朝自己

    房间跑去时，这个寂静被打破了。

    与许多父母一样，朱妍的“心结”是儿子完成家庭作业的致命态度

    (在下一部分，我将给你提供应对家庭作业噩梦的策略)。朱妍是单亲

    妈妈，她今天上午告诉我，她的儿子小恩头一天晚上没有完成他的家庭

    作业。小恩是五年级的学生，患有注意力缺失多动症(ADHD)，他把家庭作业本忘在学校了。朱妍告诉我说：“我不喜欢对小恩提出过多要

    求。我还是忍不住发脾气了，对他大喊大叫了一通。我是想最终得让他

    改变这样丢三落四的坏习惯。”与其他许多父母一样，朱妍觉得大喊大

    叫是她的唯一选择。幸运的是，朱妍能够学习不用大喊大叫的其他方

    法。树立正确的心态

    在下一部分，你将学习到避免大喊大叫的有效技巧。把握这样两个

    重要的关键点，有助于你抓住中心，有效地把下面提出的策略整合起

    来，从而减少你的大喊大叫。

    不要指望马上就产生效果 记住，你的孩子必须看得到你决定作

    出改变是严肃认真的。当你刚刚开始使用这些代替大喊大叫的策略时，你的孩子可能并未特别注意到，或者是对你的做法嗤之以鼻。但你要确

    信这一点，避免大喊大叫从长远来讲是非常值得的。并非一天晚上就会

    发生翻天覆地的变化，但是你不断减少大喊大叫就意味着孩子叛逆行为

    的减少。当你头几次没有对孩子大喊大叫时，他可能并不会减少叛逆行

    为。请你相信我，我的大多数来访者告诉我，在10天以后就看到了孩子

    叛逆行为减少的可喜变化。

    你的目标是支持孩子而不是反对他 你越是意识到并记得自己是

    要支持而不是反对孩子，孩子的叛逆行为就会越少，而你就越不需要大

    喊大叫。帮助你停止大喊大叫的25个办法

    这里有一些非常有效的方法，可以帮助你避免掉入大喊大叫的陷

    阱。

    1.成为主动的倾听者

    如果你和孩子正处于冲突之中，你要尝试把孩子从矛盾冲突中拉出

    来，让他看到自己的真实感受。你要避免当众对孩子进行评判，当众评

    判会让孩子觉得在受指责批评，让他产生防范心理。我的一位来访者肯

    告诉我，他发现叫他12岁的儿子小舟这样做非常有帮助：“请告诉我你

    为什么看起来如此焦躁不安。”就是这个简单的提问，帮助肯记住了要

    倾听自己的儿子而不是教训他。即使小舟没有给父亲一个直接的回答，这位父亲也意识到问这样的问题后，他打开了自己的心扉，随时准备着

    儿子来与他分享思想和感受。

    2.通过理解让你平静下来

    正如上面所讲的一样，倾听有助于你更深地挖掘和理解你的叛逆孩

    子到底发生了什么事情。这也许是大喊大叫的最佳抗毒剂。回顾一下第

    二天中提到的理解的力量。单独运用理解这个策略也许并不会阻止你大

    喊大叫，但理解或多或少会有帮助。尝试分析一下，你到底希望你的孩

    子作出什么样的改变，然后理性地解释给他听。比如说，孩子的卧室总是乱七八糟，你得先问一问自己希望孩子的卧室怎么样才算整洁有序，然后你告诉他该做什么不该做什么。杨茵是13岁孩子小亦的妈妈，她意

    识到自己能够容忍地板上放一些衣服，但无法容忍屋子的角落里躺了开

    封两周的薯条。另一个例子，你儿子拒绝去上学，因为他有科考试并未

    准备好，这种情况有可能发生吗？你女儿害怕被一群新朋友拒绝，会对

    你发脾气吗？正如我在第二天中讨论的那样，理解你的孩子正在发生什

    么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，你就越不会冲动行

    事，就越不需要大喊大叫。

    3.问一问你自己到底是谁的问题

    也许你那处于青春期的十多岁的孩子把音乐放得震天响，也许你那

    学前期孩子正在玩一个你心爱的东西。流行歌曲的磁带成百上千次地在

    放着，一听到这个，你的头都快要爆炸了。如果你不向孩子讲清楚你已

    经受不了了，头都大死了，他是不会知道的。因为某事影响了你而对孩

    子大喊大叫，并不会使问题得到解决。来咨询过我的一位妈妈科琳，意

    识到她从来就没有告诉过她5岁的儿子小恩，当他用力拉她的大衣时她

    受到了多大的打扰。开始她认为小恩拉她的衣服是淘气好玩，但渐渐地

    儿子的这个行为让她非常冒火。科琳平和地告诉儿子不要再拉扯她的衣

    服，这就避免了对儿子大喊大叫。孩子需要父母向他们描述来让他们理

    解父母的感受是什么。如果因为孩子对你送的礼物视而不见或者并不喜

    欢，你就对孩子大喊大叫，他并不会理解是由于自己的行为让你觉得没被感激或被拒绝。要注意你应该如何向孩子详细解释他的行为或反应。

    事实上，叛逆孩子并非总是会理解他们所说所做的怎样影响了他们父母

    的情绪。让孩子知道你期望什么、想要什么，而不要让他来猜测你的期

    望是什么。

    4.认识到愤怒的信号

    感觉生气并不是什么问题，但你如何处理你的怒火就是个重要的问

    题了。愤怒、生气并不意味着“我必须大喊大叫”。回想一下我在前面提

    到的大喊大叫是一种“父母条件反射”。把愤怒当作解决问题的信号，是

    个非常不错的主意。虽然因人而异，但引发怒气的常见提醒信号包括：

    ◆ 紧张心跳加速

    ◆ 消极毒害性思想(如“这个孩子正在毁掉这个家”)

    ◆ 呼吸急促

    ◆ 出汗

    ◆ 捏紧拳头

    ◆ 声音颤抖

    请参考我在第一天中提到的深呼吸练习，它会帮助你减少这些症

    状。把想要大喊大叫当作一个解决问题的信号，有助于你保持解决问题的建设性和逻辑性，从而减少大喊大叫的可能性。比如说，如果你儿子

    把家里弄得乱七八糟、一片狼藉，不要等到你爆发了大喊大叫这个毛病

    后，才想起叫他整理好房间。你要提醒自己，他需要的是把东西整理好

    而不是你的大喊大叫。你实在是认为应该发火时，你可以在心里大声地

    说：“我现在真的是非常生气，不过还是让我平静一下再来处理这个问

    题吧。”这样做的主要意图是，让你在交流前把自己沉重的情绪包袱先

    放下来。

    5.不要把所有事情当成个人行为

    米格尔·路易兹(Miguel Ruiz)在其《四个约定》(The Four

    Agreements)一书中写道：“不要把任何事情看成个人性的。其他人做

    的没有什么事情是因为你……”这是值得铭记的至理名言。如果你静下

    来好好想一想的话，许多时候你朝孩子大喊大叫，是因为你把他的行为

    看得太个人化了。即使孩子是存心要惹你生气，你要记住“其他人做的

    没有什么事情是因为你”这一名言。你的孩子之所以表现出叛逆行为，是因为他自己处于挣扎状态，而不是你的原因。记住这一点有助于你不

    至于太沮丧，你大喊大叫的危险就会降低很多。

    6.勾勒一幅画中画

    你要记住一点的是，你的孩子此时此刻的行为表现已经不完全是他

    自己了。就像电视里有画中画一样，把孩子让人气恼的行为变成小的画面，把他的积极行为变为小画面周围的大画面。这就与在第一天中所做

    的“恢复孩子的良好形象”练习差不多，你越是把孩子的叛逆行为画面变

    小一些，同时就越能够增加和强化他作为人类一员的善良美好一面，你

    感受到的威胁就越少，你就越不可能大喊大叫。

    7.运用幽默

    我的一个来访者丁玥，尝试了我建议的以下试验。与许多父母一

    样，丁玥被她10岁的女儿贝贝弄得火冒三丈，因为贝贝拒绝打扫自己的

    房间。这成了母女之间发生大量争吵的焦点，她们之间都会向对方大喊

    大叫个不停。一天，我给丁玥提出了一个建议，让她开玩笑似地对贝贝

    说，要是她们家会有人送来100万元的话，恐怕只会在贝贝学会了打扫

    自己的房间之后才有可能发生。我说，贝贝会被丽莎这个幽默似的要求

    而不是平常的大喊大叫所征服的。果然传来了好消息，贝贝妥协了。任

    何让人轻松愉快的幽默，都会减少紧张和对抗的概率。

    8.要大喊大叫时运用低声细语

    我前面提到过，低声细语对吸引孩子的注意力是一种有效的方法。

    低声细语对于在公众场合避免太惹人注意也是个有效的方法。你的孩子

    如果已10多岁了，可能会觉得低声细语有点屈尊俯就或过于老土，所以

    对大孩子用低声细语时要看场合，要有选择性。尹莉，像和我打交道的

    其他父母一样，意识到她任何时候要用低声细语时，她就需要赢得孩子的认同。当尹莉和她8岁的女儿小艾参加邻居的聚会时，尹莉对小艾运

    用了低声细语技巧。小艾对来参加聚会的邻居非常粗鲁，尹莉走向小

    艾，在她面前停了一会儿以引起小艾的注意，然后平静而坚决地对小艾

    低声说道：“小艾，我请求你表现得礼貌点儿。”小艾同意了，尹莉因为

    没有大喊大叫而避免了让女儿当众出丑。我会在第五天里更多地谈到，运用冷静而坚决的父母姿态，把其作为避免权力争夺的部分策略。对于

    运用低声细语，我建议使用下面几个步骤：

    ◆ 平静地走向你的孩子，首先引起他的注意

    ◆ 直接盯着孩子的眼睛，在你说话前停顿一会儿(如有需要，要

    蹲下来)

    ◆ 如果你认为不会在身体上威胁到孩子，轻轻地把手放在孩子的

    肩膀上

    ◆ 简单扼要地轻声说出你的要求，语气要坚决，然后离开

    9.学会使用耸肩

    使用耸肩是可以代替大喊大叫的另一备选方法。通过耸肩，你能传

    递一个有效的非言语信息：“我不会过度反应。”若无其事的耸肩可以和

    这里列出来的低声细语或其他策略结合运用。7岁的伊伊告诉爸爸阿

    伦，她打算离家出走，去她朋友那里。由于刚离婚不久，对于为孩子提供一个稳定的家特别敏感，所以阿伦第一次听女儿这么说时，就对女儿

    大喊大叫了一通。但是，在我帮助阿伦改进他的父母技能之后，阿伦学

    会了在听到女儿说那样的威胁话时耸耸肩，其实女儿并不打算真的那样

    做。耸耸肩帮助你把自己过度反应的情绪平和下来，结果也就放慢了你

    叛逆孩子的闹剧(也可能是你自己的)。

    10.不要羞辱你的孩子或谩骂他

    我在第一天提到过，避免谩骂孩子非常重要。要避免用诋毁的方式

    跟孩子说话。记住一点，尊重换来尊重，侮辱换来侮辱。你总是否定你

    的孩子，很快就会让其自尊水平降到最低点的，对你也不可能尊重到哪

    儿去。让事情变得糟糕的是，如果你经常和孩子用消极的方式讲话，就

    会引发更多的叛逆行为。语言伤害会更大，因为大喊大叫简直就像是在

    伤口上撒盐一样。这样说话更有效果，“我希望你把其他东西拿出来之

    前先把这些玩具清理干净”，而不要说“你这个被宠坏了的东西，马上给

    我把这些玩具清理干净”。

    11.就让它过去吧

    扪心自问一下，这个情形是非常重要硬要追究呢还是就让它过去算

    了。如果你自己需要时间静一静，你跟孩子解释一下：自己现在心情不

    好，想在感觉好一点时才跟他讲话。如果你有家人在场，可以叫他们帮

    助陪着孩子，你自己静下来整理一下情绪。不管什么时候有可能，不管时间有多短，都要给自己留出一些时间来关照自己。做一些能让自己平

    静下来的事情，如做缓慢的深呼吸、沉思、写日记、给一个要好的朋友

    打电话或祷告。

    12.平静祷文

    我发现这个众所周知的祷告对所有压力情形都非常有用，而且许多

    年来，我听到许多父母说过这个祷告帮助他们避免了对孩子的大喊大

    叫：“上帝啊!请赐给我宁静去接受我不能改变的!赐给我勇气改变我

    能改变的!赐给我智慧去分辨事物的不同!”

    13.记住你是要控制局面

    不要掉进你给孩子的情绪做了一面镜子的陷阱。记住，你是父母，你必须给孩子做一个如何解决问题的正面示范。我看到许多叛逆孩子的

    父母在让孩子决定其行为时，表现得如此被动、如此挑衅。如果你是孩

    子行为的镜子，他乖时就你就对他特别好，他不乖时你就对他特别糟

    糕，那么孩子也可能这样对你：你好好对他时，他就好好对你；你不好

    好对他时，他也不好好对你。你得承认，孩子是在模仿你。

    14.适可而止

    如果你的孩子已为其行为付出了沉重代价，如果你只是想给孩子一

    个小小的报复，就要问一问自己，你的训导还有没有必要。许多父母把孩子引入一个阴暗面的死胡同再来刺激孩子。这会深深地伤害他们的自

    尊心。当我说“阴暗面”时，我并不是指这些父母非常恶毒，也不是指这

    些父母希望他们的孩子受到伤害。我是指，父母的挫败感会让其很

    想“惩罚”自己的孩子。这类例子包括想过分地取消孩子的某些特权，或

    就某件早已成为过去的事情对孩子进行没完没了的教条式的说教。我将

    在第六天时探讨纪律约束方法，称之为依靠纪律，探讨更多有关应在何

    时以及如何向孩子提出行为后果的问题。

    15.说“让我想一想”

    正如我前面提到的，叛逆孩子父母成功的关键因素在于，放慢自己

    的节奏。叛逆孩子会试图用一个可笑的要求来打破你心态的平衡状态。

    说“让我想一想”会有助于你放慢自己的节奏。小茜是关琴15岁的女儿，非常叛逆。小茜会用操控性的方式提出一个要求(如在妈妈刚下班回到

    家时，小茜就提出要去朋友家)。一天，关琴兴高采烈地给我打电话

    说：“与拒绝小茜去朋友家的请求相比，我意识到对我来说，告诉她‘让

    我想一想’是多么容易的一件事情。”后来，关琴在一次咨询中见到我时

    告诉我，女儿不喜欢给她作出决定留有时间余地，而“让我想一想”就会

    让决定变得更好一些。

    16.上演一出现实的电视剧

    想象你和你的孩子被选去表演反映日常家庭生活的新现实剧。这意味着你和他在家里的所有互动都在被你看不见的相机拍摄，这些相机你

    家里到处都安放着，你的车里也不例外，只要你和孩子一起走到哪里，哪里就有。难道你会想要全国人民都看到你的大喊大叫吗？

    17.确保你自己的需要得到了满足

    当你疲惫不堪或饥饿难耐时，你会告诉孩子吗？记住，如果你不是

    处于精力充沛的状态，你就很难有效解决你孩子的问题。注意要避免食

    用那些含糖量高的东西，因为这类食物会让你的血糖不稳定。你的锻炼

    和睡眠充足吗？许多人缺乏足够的锻炼和睡眠。适宜的营养、充分的锻

    炼和足够的睡眠，对于减轻紧张、减少你大喊大叫的频率有着神奇的效

    果。你也要记住，冲突常常会在吃饭前引发。我建议，要么早点吃饭，或吃饭前来点小点心，要么尝试把任何讨论或冲突放到饭后去解决。如

    果你的基本需要没有得到满足，你极有可能产生挫折感，很容易被激

    怒，你会很想大喊大叫。如果问题不是需要马上解决，那么，在跟你的

    孩子交涉之前先吃饭或休息好。

    18.进行自我谈话

    当你想要大喊大叫时，对自己说：“我有想要大喊大叫的感觉，这

    只不过是一种冲动。我能够控制住的。”我记得陆思是两个小学年龄的

    叛逆孩子的妈妈，她在咨询期间，向我高达5次地重复述说她是如何控

    制自己大喊大叫冲动的。注意到你想要大喊大叫的冲动，然后用这个坚决的自言自语方式来抚慰自己，你就会觉得平静了很多，然后就不太会

    大喊大叫了。

    19.对自己进行记录

    把你想要大喊大叫的每次冲动都用书面的形式记录下来。在以后的

    一些日子里，不论是你因为几天没有大喊大叫而感到高兴，还是你有大

    喊大叫的冲动了，都记录下来，算出百分比。然后当你下一次想要大喊

    大叫时，记住这个百分比。回顾一下你取得了多大的进步，感觉有多

    好。如果你的大喊大叫冲动明显减少了，要记得奖励自己。

    20.想一想心平气和的、强有力的角色榜样

    如果你看到过其他父母是如何抑制自己大喊大叫的情形，而且还清

    楚地记得当时的情形，那么你就会觉得他们的支持有助于你避免大喊大

    叫。于轩告诉我，当他尝试不对自己的10岁叛逆女儿大喊大叫时，他的

    头脑里就会闪现出，他与他的空手道老师相处时老师表现出来的耐心和

    镇定自若的风度。记住其他人避免大喊大叫的情形，会有助于你感觉你

    在挑战大喊大叫的战役中并不是在孤军奋战。

    21.你的指令要简短清楚

    是的，你已叫了好几次让孩子把衣服捡起来，可衣服还是在地上。

    如果你的孩子还是小学年龄，你就要帮助他养成按规定完成任务的习惯。你应该确保孩子能够独自胜任你布置的任务。孩子并不是总会承认

    他们并不完全理解你所说的。如果你的孩子已经10多岁了，应该帮助他

    理解完成任务的重要性。确保你对孩子的表述非常清楚，避免使

    用“你”，而运用“我”。比如，你可以说“我注意到你没有把衬衣捡起

    来”，而不要说“你必须把衬衣从地上捡起来。”避免使用“总是”、“绝

    不”、“经常”这样的词语。你如果还记得第二天所讲的“毒害性思想”，你就知道这个词语太苛刻、有失公平，而且会养成孩子消极和防御的心

    态。你并不想谴责孩子，而是想解决问题。让孩子事先知道你的期望之

    后，就可以避免问题。

    22.想一想你的最后日子

    当你感觉想要大喊大叫时，问一问你自己：“如果今天是我的孩子

    生命的最后一天，我会做什么？”我的一位名叫齐远的来访者和我分享

    了这个策略。齐远认为他自己是个“重病之后正在康复中的大喊大叫

    者”。他觉得自己大难不死是件值得庆幸的事，因此要保持强有力的好

    心态，就要让自己保持心平气和。

    23.提前计划

    父母需要知道哪些问题重要，关系很大；哪些问题不重要，没什么

    关系；哪些问题不容妥协，没有商量的余地。可是，许多父母并没有事

    先花些时间来考虑清楚这些问题。你越是考虑得清楚，你最后就会越少遇到麻烦问题。和你的孩子讨论这些问题及你的期望，并指出可能的后

    果。提前计划也会帮助你明智地迎接孩子带来的挑战，这个问题我在第

    四天里会讨论到。

    24.问题发生时就处理

    许多父母向我承认，他们大喊大叫是因为问题发生时他们拖延了对

    问题作出反应。邓欣非常高兴地跟我分享了她成为高效能父母的事情。

    当问题发生时，她没有情绪激动地作出反应，而是一发生就作出了处

    理。过去，她会让9岁的儿子埃力玩电子游戏，但邓欣对早上出门时间

    被拖延了非常生气。但是，邓欣改变了她自己的处理方法：代替表述她

    的担忧和大喊大叫做法的是，她马上用了低声细语技巧。准备好使用备

    选方法会帮助你克服爆发大喊大叫。

    25.想一想“主席在场”

    如果你真的觉得自己处于艰难时期，因为你根本就不可能避免大喊

    大叫，那么，就尝试一下这个办法。想一想如果你想大喊大叫时国家主

    席在场，你会怎么表现呢？如果主席在场的视觉图像还不能阻止你大喊

    大叫，就问一问你自己如果一个大汉拿着一支子弹上膛的枪顶着你的

    头，你还会大喊大叫吗？你会疯狂粗鲁到让人用射杀来威胁你吗？我猜

    想这不可能的。底线是，如果你在某种特定情形下，面对某种特殊的

    人，你会尽最大努力控制住自己，那么你在其他时候(特别是对孩子和你自己有益处时)，也能控制住自己。怎样避免没完没了的大喊大叫的发作

    今天，你已学到了许多控制大喊大叫的技巧。这是令人激动的时

    刻，因为你正在走向减少孩子叛逆行为的康庄大道。现在，我将给你提

    供另外一些支持方法，当你觉得想要大喊大叫的冲动实在压制不住时，可以使用这些方法。我在上一部分描述的所有方法，同样可以在下面这

    些情形中使用。但是，下面部分会给你提供一些更为具体的计划、手段

    和策略，来处理一些更加困难的、更具挑战性的随时随地都会触发大喊

    大叫的情形。

    清晨的狂热

    “拜托!我们要抓紧了!你快赶不上公交车了!”看一看，作为上学

    孩子的父母，上学日早上令人愉快吗？许多父母告诉我，上学日早上，孩子们处理常规事务(如起床、穿衣、洗脸、吃早饭等)的笨手笨脚，让他们情不自禁地对孩子大喊大叫起来。当我的一个来访者向我惟妙惟

    肖地描述早上的经历时，让我感觉到我的头都快要爆炸了似的。让我们

    来想一想这样一个情境。大清早，在你的家里，你的叛逆孩子正在逃避

    穿好衣服去上学。你提醒得越多，你的孩子就越叛逆，他发脾气、抱怨

    衣服、找其他事情做。你气不打一处来，开始抬高你的声音，要求你的

    孩子做你要求的事情。你在此时此刻对他大喊大叫快点穿好衣服。他变

    得更叛逆了，你们的权力大战越演越烈。权力争夺引起父母和孩子双方的挫折感、愤怒和怨恨。你可以回顾一下我在第二天里讲到的叛逆行为

    的恶性循环圈，挫败感越强烈，你会对孩子的感受产生更多误解，而孩

    子的叛逆行为就越来越膨胀。

    下面是避免你在早上大喊大叫的一些建议。

    ● 找出你的孩子早上拖拖拉拉的原因。 他很疲倦吗？(如果是，他需要提早睡觉时间。)他被电视或玩具分心了吗？(如果是，限制看

    电视和玩玩具。)你的孩子是个慢性子吗？(如果是，你得提前15分钟

    叫醒他。)

    ● 拟订一个早上策略。 在晚上比较平静的时候，告诉你的孩子你

    对他有什么期望。与我打过交道的母亲田慧，发现对她女儿这样说非常

    管用：“你醒了之后，我喜欢你尽可能快地下楼来吃早饭。”田慧意识

    到，事先告诉女儿她的要求，让她觉得自己随时都能控制局面。你也可

    以告诉你的孩子，如果不遵照你的要求执行，他就得承担后果，比如说

    以后不能看自己喜欢的电视节目了。为了减少叛逆行为，让你的孩子选

    择承受一个不按要求做的合情合理的后果，这样做对孩子会很有帮助。

    这能让他感觉是自己在掌控自己。

    ● 管理好你自己的期望。 记住，就是在最理想的状态，早上这段

    时间也是充满了紧张感的。清晨的狂热在许多家庭里都时不时在发生

    着，不只是你家才有。提醒你自己这一点，在情况没有你计划得那么顺利时，有助于你避免过度反应，并且不会对你的孩子大喊大叫。

    家庭作业大战

    每天晚上，全国上下成千上万家庭里，只要有孩子在上学，父母就

    会和孩子上演家庭作业大战。家庭作业大战的人物各有千秋，但“剧

    本”却通常差不多。叛逆孩子的许多权力争夺和问题都与家庭作业有

    关。父母非常容易在这场权力争夺中大肆渲染，因为他们害怕家庭作业

    问题会破坏孩子在学校的成功。说得更明白一点儿，家庭作业问题对孩

    子和父母来说，通常充满了强烈的负面情绪。为了应对家庭作业之战，父母运用试错法、采用贿赂和威胁、动之以情、晓之以理，任何他们想

    得到的办法都会用上。当你应对孩子家庭作业的挑战时，不妨考虑下面

    这些基本原则。这些原则会帮助你创造一个令你和孩子都觉得更加令人

    喜欢的家庭作业环境。

    ● 避免给予消极的非言语信息。 非常重要的是，不要用消极的非

    语言信息设定负面的基调。扮鬼脸、皱眉、叹气、瞪眼和其他消极的身

    体语言，都是非常有杀伤力的非言语信息。叛逆孩子特别敏感，他们会

    捕捉到这些信息。这只会增加家庭作业情形的紧张气氛。

    ● 帮助你的孩子设计和尝试一套家庭作业日程表。 决定什么时候

    坐下来做家庭作业，对叛逆孩子来说是一件天大的难事，因而责任重

    大。叛逆孩子感觉的困难越大，就会变得越是叛逆。通过和你的叛逆孩子讨论对他而言比较现实的目标，会赢得孩子的合作。这样做也会减缓

    必须“压服”或“逼迫”你的孩子去做家庭作业的问题。除非双方都达到了

    妥协，否则没有什么干预能够让叛逆孩子去做家庭作业。打电话、看电

    视，以及其他任何事情，只有作业完成之后才有可能。

    ● 确定好首先要完成的作业。 对一些叛逆孩子来说，决定首先做

    什么是紧张和冲突产生的最大根源。他们要作出决定会拖延很长一段时

    间，他们会变得焦虑不安、大发脾气。其他孩子可能把所有作业放在同

    样重要的位置。对大部分孩子而言，如果早点完成最具挑战性的任务，就会做得最好；但对一些孩子来说，先做容易些的作业，有助于他们去

    完成更大的挑战。具体要看什么方式最适合你的孩子。

    ● 在家庭作业期间，不要唠叨或在孩子周围绕来绕去。 对父母来

    说，唠叨恐怕是最大的问题，通常会引发更多的叛逆行为，拒绝做家庭

    作业。如果你唠叨，你等于在跟自己过不去，你也在培养孩子的“学习

    无助感”，他会越来越依赖你。

    ● 首先找到正确答案。 父母有时候会有追求零错误率的习惯。下

    一次你的孩子带回来学校的作业，你首先要关注他是怎样解决问题的，怎样拼对单词的。关注这些“小胜利”会激发孩子挑战更难问题的积极

    性。对于不正确的答案，平静而鼓励性地对孩子说：“我敢打赌，如果

    你回去检查一下这些问题，你一定会有不同的答案。”我特别强调，你

    的目标既要应对孩子的消极情绪，也要应对你自己的。如果你首先关注不正确的答案，显得非常生气，当你的孩子转回去做作业时，会更加关

    注父母的认可而不是完成作业。

    ● 不要让整个晚上都在做家庭作业。 有时候，父母会让孩子做好

    几个小时的家庭作业。如果孩子做作业非常连贯，如果作业要求花这么

    多时间，也没什么话好说。但是，你的孩子做了一两个小时作业后，你

    再叫他做10分钟也不会有什么效果了。我建议你停止家庭作业活动。重

    要的是，要让你的孩子意识到时间的限制。在作业上磨磨蹭蹭，会增加

    孩子的无能感。如果你的孩子觉得特别枯燥乏味，想点别的办法帮助他

    建设性地完成作业。如有必要，跟老师碰个面，探究一下孩子学习困难

    的原因和动机问题。

    ● 不要为你的孩子完成家庭作业。 有些家长会从头至尾帮助他们

    的孩子完成家庭作业。这叫越俎代庖，这种做法会让你的孩子对你产生

    不好的依赖心态。当你的目标是帮助孩子完成一项难度很大的作业时，结果更具有破坏性。他必须学会依靠自己，而不是依靠你去完成自己的

    家庭作业。如果你的孩子确实不能完成某些家庭作业，而且他作了最大

    努力，你可以给老师写一个便条解释一下情况。我发现许多老师都理解

    这种情况。如果你的孩子有严重的学习问题或高度紧张，他可能正面对

    着巨大的挫折、愤怒和失望。恐怕他需要额外的学术支持了。

    兄弟姐妹的争斗“兄弟姐妹的争斗”指孩子常常在家里发生的情绪和行为的争斗。看

    一看下面这个情境，这个情境发生在9岁的小祺和7岁的弟弟小科之间。

    小祺：“他拿了我的电子游戏。”

    小科：“他踩我的脚。”

    小祺：“不要那样看着我!”

    小科：“好!你别那样看着我!”

    如果你发现自己处于这种情境时，巴不得对着月亮大声嚎叫的话，你并不孤独。幸运的是，有许多方法你可以用来减少孩子之间的争斗。

    ● 把每个孩子当作独立个体。帮助你的孩子理解，你对待他们是

    有区别的，因为他们每个人都是独立的个体，他们有不同的权利和责

    任。

    ● 当每个孩子想单独待着时，允许他们有自己的独立空间、玩具

    和时间。

    ● 避免把孩子进行比较和贴标签。这样才会培养他们的胜任力。

    ● 当一个新孩子降生在家里时，让其他兄弟姐妹做好充分准备，意识到他们新的重要角色。让他们感觉到这也是他们的孩子一样。● 注意侦察。观察和注意什么时候兄弟姐妹相处会有麻烦(吃饭

    前、在车里、睡觉前)，为每个时刻准备各自可以安静下来的活动。

    ● 观察你是怎样对待孩子的，看你是否引发了他们的争斗。确保

    你没有偏见。

    ● 对你的孩子们应该如何相处、如何合作、如何分享和相互对待

    有一个现实的期望。记住，兄弟姐妹之间出现一些竞争和争宠是正常

    的。

    ● 当他们相处友好时或自己解决了冲突时，你要提供积极的强

    化。这样可以消除他们“我们总是在打仗”的看法。

    ● 让每个孩子觉得自己都很重要、很特别。尝试每天和每个孩子

    都单独相处一会儿。

    ● 花些时间恢复你的精力。就为你自己做些事情，包括会会朋

    友、满足兴趣爱好、读一本好书，即使这些活动极有可能都与为人父母

    不相关。

    ● 坚持你的中立态度，意识到兄弟姐妹之争最终会减少。10多岁

    的孩子之间会以争输赢为目标，6岁的孩子会以争坐到爸爸的旁边为自

    豪。提醒你自己，兄弟姐妹之间的竞争时多时少，总的来讲会慢慢减

    少。“电话疯”

    孩子们会凭直觉知道什么时候你的注意力转移了。叛逆孩子特别会

    在这个时候拒绝你，并利用这个机会向你提出更多的要求。在你打电话

    时，你的叛逆孩子知道你把注意力放在了别人或另外的事情上面，而不

    是他身上。为了帮助你应对“电话疯”引起的紧张，下面的做法会有帮

    助：

    ● 记住，你的孩子不理解你现在不能顾及到他，因为他的自我专

    注阻碍了欣赏你正在与电话另一头的人说话。

    ● 当他打断你时，跟你正在通话的人说“对不起”(这样你向孩子

    示范了他应该怎样表现)，然后告诉你的孩子：“我正在和电话里的人

    通话。我还需要5分钟，通话结束后，我就会来听你说，来帮助你

    的。”当然，如果孩子确实已情绪失控了，你最好马上结束通话。但大

    喊大叫或威胁处罚，只会增加孩子的焦虑，使他变得更难应对。

    ● 当然任何时候，防患于未然是最好的办法。对年幼孩子来说，你打电话时给他安排一些他能做的活动，如画画、涂色、做猜字谜填

    空，或在电话旁边给他一个玩具电话和一些办公室用品，鼓励他像你那

    样打电话。

    睡觉时间如果你能够理解叫你的孩子停止他正在兴高采烈地做的事情时有多

    困难，你就能处理好孩子上床睡觉时间的问题。把你自己放在孩子的角

    度想一想：为什么有人会想要关掉正看得起劲的电视节目？或为什么有

    人要你停止玩电脑游戏去刷牙？

    ● 让上床睡觉变成一件容易的事情要有一个过渡。你让孩子提前

    半个小时注意到，他们必须停止他们正在进行的活动，然后让他们高高

    兴兴地回到房间去睡觉，但是要保持安静。

    ● 你在开始做让孩子睡觉这件日常事情之前，先让自己有一个积

    极的转变。如果你不是觉得如此失败，你就会把事情处理得更好一些。

    花10～15分钟读一本好书，这样你在让孩子上床睡觉时就会心平气和。可能要大喊大叫时想到一个好的榜样

    如果你禁不住就会大喊大叫，可以和你的孩子讨论一下这样的事

    件。记住，叛逆孩子非常容易受大喊大叫的影响产生敌对情绪，所以你

    要通过道歉来化解你们之间的紧张气氛。让孩子对你大喊大叫这样的事

    件提出问题，如果他愿意，让他有机会对此发表意见。当你的目标是避

    免大喊大叫时，如果你偶尔还是发生了大喊大叫的情形，就要承担起责

    任，努力向一个好榜样看齐。不断吸取经验教训，千万别被自己打败

    了。不再大喊大叫的成功故事

    我的一个来访者名叫辛宁，她有两个特别固执的孩子：一个叫小

    文，12岁；另一个叫妮妮，7岁。“他们想做什么就会做什么，他们简直

    是叛逆到了极点。”辛宁在这样抱怨两个孩子。辛宁发现她自己“总是大

    喊大叫”。她解释道：“我对小文大喊大叫，因为他衣服穿得太慢；我对

    妮妮大喊大叫，因为她想要拿杂货店架子上的箱子。我对他们俩大喊大

    叫，因为他们在车子的后座上打架；我对他们大喊大叫，因为他们会用

    大喊大叫的方式跟我顶嘴。”

    当辛宁有机会就孩子的恰当和不恰当行为作出一个反馈时，在向我

    咨询后，她也意识到了她其实是在责备她对孩子大喊大叫的事情。她也

    开始看到，孩子的问题她也有责任。在辛宁的例子中，她对孩子期望太

    高。通过观察自己发出命令的频率，然后刻意地压制自己不发命令，她

    让自己作出了很大改变。她知道了自我挑战成功的重要性。对孩子的一

    些小事情，她就以视而不见的方式忽略掉，她只关注比较大的事情。

    接下来，辛宁给她的孩子解释了遵守她要求的重要性。她发现，自

    己应该给他们一个解释的机会：你们为什么不听我的。如果孩子的反对

    有道理，她就决定放弃。她也意识到了，在必要的时候，她能够用恰当

    的后果法来对付孩子不恰当的行为，而用不着大喊大叫。辛宁非常惊讶

    地发现，这些策略减少了孩子的叛逆行为。一旦你掌握了今天的这些策略，你也会经历与辛宁一样的感受。

    第三天的总结

    今天，你了解了作为叛逆孩子的父母，为什么对孩子大喊大叫会是

    个严重问题。在管理你的叛逆孩子时，减少大喊大叫就等于是给你自己

    更大的控制力。当你想对孩子大喊大叫时，请记住下面的这些要点：

    ◎ 对孩子大喊大叫只能起反作用，因为大喊大叫会增加孩子的叛

    逆行为。

    ◎ 情绪化的大喊大叫是在用不健康的方式，让你和孩子变得更加

    疏远。

    ◎ 对你而言，理解大喊大叫的原因非常重要，因为这样做你可以

    减少这种消极行为。

    ◎ 有效防止你自己大喊大叫，现在已经有许多行之有效的简单方

    法。第四天 避免权力争夺

    没有什么事情会比你与叛逆孩子进行权力之争更加糟糕的了。你知

    道我讲的是什么意思──有些时候，你持一种态度，你的孩子却持相反

    的态度。你们俩谁也不愿意改变立场，因此，一场“你输我赢”的争执就

    这样开始了(说得更准确一点儿，就是权力争夺战)。权力争夺战通常

    非常激烈、很情绪化，甚至丑态百出。如果你是在与叛逆孩子进行权力

    争夺战，那么你们会落得个两败俱伤的境地，你甚至会更惨。今天，你

    将了解是什么让叛逆孩子想要争夺权力。我将告诉你，为什么你在处理

    叛逆孩子的问题时，权力争夺会是很有问题的处理方式，你在权力争夺

    中应该扮演什么角色。

    你可能会认为，权力争夺是不可避免的。毕竟，想一想那些必须坚

    持立场的时刻，比如说，你的孩子何时玩电脑、何时打电话、何时打扫

    房间、何时完成家庭作业、何时上床睡觉、交什么样的朋友等。为这些

    事情，当你给叛逆孩子设定界限时，就特别棘手。当你陷入这类战争

    时，谁也没有赢，谁也不愿意退一步。其实你并不孤独，因为有千千万

    万个家庭与你面临着同样的问题。关键是要避免踏入权力之争的陷阱，让你的心灵不受输赢感的控制。当你学会了如何避免与你的叛逆孩子一

    争输赢时，孩子的叛逆行为就会越来越少。

    我已经成功地帮助过许多父母和孩子结束他们的权力争夺战。我要告诉你一个好消息，你也能够结束你们的权力争夺战。权力争夺绝不是

    你为之奋斗的目标。权力争夺之所以会发生，一般是因为你的孩子(也

    极有可能是你自己)感觉没有权力，想要感受到更多的控制感。权力争

    夺事实上是你的叛逆孩子(也可能又是你自己)试图弥补自己的无能

    感。

    面对权力争夺时人非常烦乱。许多父母与我分享了他们的担心害

    怕：害怕与自己的孩子不断发生权力争夺战。相信我，我能理解，如果

    你能识别出这样的父母，你就知道自己的处境是什么样的。想到叛逆孩

    子，不管是觉得大权在握或没有权力感，总是通过报复来获取权力，就

    会让我们有种害怕的感觉。他们常常会想方设法伤害别人，但最终会陷

    入伤害自己的行为之中。对两三岁的孩子来说，报复的形式通常是顶嘴

    和扔掉食物。五六岁孩子的报复行为是拒绝收拾玩具。慢慢地，后果越

    来越严重。10岁左右的孩子可能用言语咒骂你、打你或破坏东西。更为

    糟糕的是，十六七岁叛逆孩子的报复行为甚至是越来越烦躁不安，可能

    意味着抽烟或饮酒过度、破坏物品、疯狂购物、早恋、学业失败、夜不

    归宿、逃跑甚至企图自杀。当孩子表现出叛逆行为时，他们多数时候觉

    得自己非常无能，没什么价值，总是垂头丧气。防止这种情况发生的关

    键在于，学会避免陷入权力争夺的陷阱。看一看下面的说法，在有叛逆

    孩子的家里随处都可以听到：

    “你休想让我做什么!”“我不会做的!”

    “不要总是告诉我该做什么!”

    “别管我!我恨你!”

    叛逆孩子的这些言辞把父母撵进了严重的权力争夺战之中。叛逆孩

    子看起来心情好好的，可是会突然一下子就爆发出权力争夺。就像火山

    爆发一样，权力争夺通常火药味十足，消极情绪特别强烈。在第三天

    中，你了解了为什么大喊大叫是个问题，了解了大喊大叫是如何引发孩

    子叛逆行为的。在责成你自己控制大喊大叫的同时，你已经为减少孩子

    的叛逆行为迈出了积极的一步。这是个好消息，因为减少了大喊大叫，就会降低激烈而频繁的权力争夺的可能性。不幸的是，即使你不大喊大

    叫，权力争夺也可能发生。叛逆孩子倾向于说出惹人气恼的、尖酸刻薄

    的、很有挑衅性的言辞，就像上面列举出来的那些，完全是情绪失控，他们自己却可能根本没有意识到，一点儿也不在乎。今天，你将学会一

    些高效的避免权力之争的策略。一旦你避免了陷入权力之争的陷阱，就

    能够进一步减少孩子的叛逆行为。切记你今天学到的技能，把它和你第

    二天、第三天学到的技能结合起来使用。每一天都以前一天为基础，你

    就会获得越来越多的减少孩子叛逆行为的技能。叛逆孩子有不切实际的期望

    叛逆孩子权力争夺背后的驱动力是，他们对自己有什么权力抱有不

    切实际的期望。这是因为，他们认为自己和父母是平等的(参见第一天

    的内容)，他们情商缺乏(参见第二天的内容)。

    除了会引发叛逆孩子的伤害感、愤怒和怨气之外，权力争夺结束

    后，还会让叛逆孩子感觉到父母不那么爱自己了。虽然他可能不会用语

    言说出来，但是，你的叛逆孩子强烈需要你的爱和支持。与此同时，他

    非常渴望自由，能够像成人一样有选择权。我打过交道的许多叛逆孩子

    非常矛盾，一方面从理智上讲他们知道自己是被爱的，但是，另一方

    面，他们感受不到爱。当你对你的孩子大喊大叫时，当你对他的行为不

    赞成时，当你与他进行权力争夺时，他就会强烈地感觉到你不爱他。他

    甚至会坚信，就是权力争夺战变得风平浪静了，他也不会被你关爱的。

    叛逆孩子表现出的情感不成熟性，使得他产生了吹毛求疵的假设。这一

    点，让你这个做父母的也非常想不明白。刘娟是15岁大的甜甜的奶奶，甜甜父母在一次突如其来的悲惨事件中去世后，刘娟把甜甜一手抚养

    大。刘娟向我这样描述道：“我是看着甜甜长大的，她对我来说，是如

    此反叛、如此不知满足、如此没礼貌，但她也打心里想要我告诉她，她

    是多么乖巧、多么了不起。”你的孩子想歪了

    这里正好有个叛逆孩子和父母之间进行权力争夺的例子。9岁的轩

    轩由妈妈带着来我办公室咨询，因为轩轩打了妈妈的腹部。在我们的一

    次咨询期间，轩轩和我分享了他的奇怪想法，即他的父母不爱他。我们

    的对话如下：

    我：“轩轩，那么，你是在告诉我你总是处在麻烦中？”

    轩轩“是的，因为爸妈总是对我大喊大叫。”

    我：“轩轩，我想我们都同意，自从你和你的家人来我这里后，你

    爸妈已经不怎么对你大喊大叫了。”

    轩轩：“是的，但不知什么原因，他们仍然不让我做我想做的事

    情。”

    我：“你真的是那么认为的吗？他们从来不让你做你想做的？”

    轩轩：“哦，也许不是从来不，但大多数时间是这样的。”

    我：“那你认为什么他们不让你做呢？”

    轩轩：“因为他们不关心我。他们只是想要我至善至美。”我：“轩轩，你说得太笼统了。你认为为什么他们不让你做呢？”

    轩轩：“因为他们不爱我。”

    我：“真的吗？”

    托尼：“哦，也许他们认为是爱我的。但看起来他们并不爱我，因

    为他们制订的那些破规矩让我一点也不开心。”

    像其他许多叛逆孩子一样，轩轩的内心充满了愤慨和曲解。他觉得

    他的爸妈是故意让他不开心的。我和他父母的交谈证明事实并非如此。

    像轩轩这样的扭曲的、不切实际的想法，会引发权力争夺，产生叛

    逆行为。只要你学会避免陷入权力争夺的陷阱，你的孩子就会感觉到来

    自你的许多无条件的爱。你作为父母的挑战，就是在不陷入权力争夺陷

    阱时，保持你完整的父母价值观。和我待在一起，你就会看到激动人心

    的为人父母的新世界，即没有权力争夺的新世界。记住，如果我们轻易

    放弃的话，那么就是为人父母的最好方法也可能失败。所以说，你要有

    耐心，要下定决心。让我们仔细地看一看，在这个疯狂的权力争夺战中

    会发生什么事吧。权力之争会很快击中你的要害

    12岁的娅娅和她的妈妈洛琳跟我打了好几个月交道之后，她们母女

    之间的冲突行为大幅度减少了。取得这个成功并不奇怪，因为妈妈洛琳

    的大喊大叫行为减少了许多。可是，有一天，由于情绪失控，娅娅用下

    面的方式对妈妈作出了回应：

    “你是个坏女人，我恨你!我一定要穿我的牛仔服!昨天你承诺过

    我可以穿的，今天如果不能穿，我就不去上学了。”

    娅娅为了要穿牛仔服已和妈妈抗议争执40分钟了。现在是早上7：

    55了，洛琳知道快要迟到了。可是娅娅的牛仔服非常脏。洛琳继续尽量

    不对女儿大喊大叫。她用尽量包容的声音回答道：“哦，是吗？可是，不管怎么样，你不能穿那套牛仔服。”然后，娅娅试探性地抬高声

    音：“是的，我就想要穿，我甚至根本就没想过要阻止我自己这样做，你也休想阻止。”

    当洛琳把这个经历告诉我时，我跟她解释了娅娅是怎样下定决心进

    行一场权力争夺战的，而且是非常情绪化的权力争夺战!娅娅想要打败

    妈妈洛琳，而且做得毫不留情。过去，在这种情况下，娅娅的大叫大嚷

    只会增加娅娅的抗争和叛逆行为。但是，洛琳现在了解了(第三天中讨

    论的)，大喊大叫等于在向叛逆孩子表明，你自己已情绪失控。在过去，当洛琳的情绪失控时，娅娅的焦虑和挫败感也会随叛逆行为的增加

    而增加。当她变得很叛逆时，情况就会更加恶化，她们就会陷入没完没

    了的冲突恶性循环之中。

    那天，娅娅最终还是穿了那套脏兮兮的牛仔服。洛琳自然非常烦躁

    和不开心，因为在她心里，她在这次权力争夺中是个失败者。事实上，洛琳与其他众多叛逆孩子的父母一样，想给她的情绪爆发找出一个解决

    办法。洛琳来到我的办公室寻求支持，学习如何用另外的方式来处理这

    种事情。

    在我们继续关注洛琳之前，我想让你对下面专题中的活动进行深入

    的反思。

    你帮助引发了权力之争吗

    请读一读下面这些问题，用你自己的答案，来评价你和孩子处于权

    力之争时你所起的作用。

    ◎ 如果我放弃控制孩子，我会害怕发生什么？

    ◎ 在和孩子处于权力之争时，我在想些什么？

    ◎ 当我拒绝孩子作出的选择时，我一般会想什么或会有什么感

    受？◎ 当孩子非常反叛时，我头脑里会产生什么想法让我无法保持平

    静？

    ◎ 有时候为什么我会对一点小事情不依不饶？

    你对这些问题的回答可能会揭示出，你感觉受到了威胁，对你的叛

    逆孩子企图操控你表现出强烈的消极反应。你和其他诸多父母一样，在

    权力争夺期间，会觉得没有魄力，觉得受到了威胁。读一读下面的建

    议，有助于你开始避免与孩子产生权力争夺战。没有权力之争地做父母

    你可以克服和孩子进行权力之争，避免权力之争的方法比你想得到

    的还要多。让我们回到洛琳和她女儿娅娅的权力争夺战上来。为了帮助

    洛琳以后能够避免权力争夺，我教她运用下面的观察建议：

    ● 洛琳首先需要理解正在发生什么事情。娅娅坚持要穿那套脏牛

    仔服，是故意在制造一场权力争夺战。她之所以这样做，是因为她缺乏

    情感成熟性，无法找出到底是什么在困扰着她(根本就不是穿不穿牛仔

    服的问题)，她只是把这个当作一个挑战在表达。娅娅情绪失控不能自

    拔，她的目标是引起冲突，直到妈妈无法收拾局面才肯罢休。

    ● 洛琳没有大喊大叫，在这点上她是胜利者。如果洛琳对娅娅大

    喊大叫了，那么娅娅会发现她击中了妈妈的要害。一旦这种情况发生，娅娅就会知道自己掌握了妈妈的情绪，因此赢得了权力争夺战。

    洛琳告诉我，在这场冲突发生时，她想给娅娅一个结果，但她拒绝

    了。洛琳首先想到了来咨询我。我跟娅娅解释了这场权力争夺战处于白

    热化状态时的可能后果是关键的一步。让叛逆孩子处理和承受后果，比

    较麻烦。这是因为，提供后果也可能让你在另一场冲突中失去权力。如

    果你在和孩子的权力争夺期间提供后果，只可能使你和孩子陷入更大的

    沮丧之中(我会在第六天的依靠纪律约束方法中描述怎样运用后果)。我建议洛琳调整她的方法。我的意图是帮助洛琳真诚应对娅娅，同

    时避免权力争夺的升级。我建议，她以后碰到这种情况时，先做几次深

    呼吸，然后冷静但坚决地对娅娅说下面这样一些话：

    “娅娅，请不要用这种方式和我讲话。过去，我是对你大喊大叫

    过，但是现在我并没有这样做，因为大喊大叫对我们谁都没有好处。我

    叫你不要穿那套牛仔服，但如果你坚持要穿，我也不想强制你不能穿。

    不过你要知道，我认为这套衣服会让人注意不到你吸引人的地方。”

    当然，脏牛仔服问题过去一个月后，又一次发生了。洛琳用上面的

    方式应对了娅娅。起先，娅娅只是傻傻地盯着妈妈看了好一会儿，然后

    她冲出了房间。接下来发生的事情是个巨大的转折点。洛琳走到客厅，看到娅娅在抽泣。娅娅告诉妈妈，她认为她自己穿什么衣服都看起

    来“又胖又丑”，但只有穿那套牛仔服才不是这个样子。如果洛琳不尝试

    去理解女儿，不放弃大喊大叫或那个时候执意要提供后果，那么，娅娅

    就不可能向她敞开心扉。后来，娅娅向妈妈道了歉。她也告诉了妈妈其

    他一些困扰她的事情，包括父母的离婚和觉得曾经的好朋友在拒绝她。

    那天晚上，母女俩人去买了牛仔服和其他娅娅觉得舒适的外套。张宏如何通过了权力之争

    “让他赢了，我简直是心烦意乱，我就是不甘心。”张宏对我这样说

    道。当我试图叫张宏不要跟他9岁的儿 ......